sábado, 25 de fevereiro de 2017

O imprevisível é a realidade!

Dá um play e lê ai! 


You know just how to make
My heart beat faster
Emotional earthquake
Bring on disaster
You hit me head-on and got me weak in my knees
And something inside me is changed
I was so much younger yesterday
So much younger yesterday

I didn't know that I was starving till I tasted you
Don't need no butterflies
When you give me the whole damn zoo
By the way
By the way, you do things to my body
I didn't know that I was starving till I tasted you

By the way, by the way, you do things to my body
I didn't know that I was starving till I tasted you


25 de janeiro de 2017.
11h28 da manhã.

Estou eu aqui, sentadinha no meu quarto na casa dos meus pais, escrevendo neste blog... Acredito que esta seja a última vez que eu faça isso deste lugar. É engraçado como as coisas ganham exponencial valor quando elas estão no fim...

Um aperto, é o que eu sinto no meu coração. 
O novo me atrai... Mas vou novamente para terrenos desconhecidos, aprender, ensinar... entrelaçar a minha vida à vida de novas pessoas, cruzar novos caminhos, enxergar novos horizontes... Ao mesmo tempo que isso me da uma sensação de esperança - que me impulsiona - também me dá um frio na barriga como se eu estivesse me jogando de um precipício... E afinal, eu não estou?

Lanço-me mais uma vez em busca do incerto, do imprevisível... Lanço-me em terreno aberto, sem proteção, sem coletes a prova de balas... Lanço-me na esperança de que sou brava o suficiente para enfrentar as dificuldades que virão. Porém, minha cabeça e meu coração estão em plena desconexão, uma mistura louca de emoções me invadem, e as vezes eu não sei mais o que estou fazendo, ou falando... Nem sequer consigo controlar meus pensamentos... E isso as vezes me enlouquece.

Tenho a sensação de que desta vez eu não volto mais para "casa", não sei explicar o porquê. Também tenho a sensação de que serei muito feliz. Esperança? Seria este o sentimento? Não sei... Pois também sinto-me só. Muito só. 
E apesar de toda esta sensação de coração vazio... Ou com uma lacuna, sei lá, tenho vontade de ir adiante. 
Refletindo concluo que tenho fugido dos momentos comigo mesma... E sei que nas próximas semanas terei overdose disso. E as vezes isso me preocupa.
Já precisei me enfrentar em outras ocasiões. E o que houve? Sessões de tapa na cara... Não foi fácil.
Contudo, desta vez é diferente. Desta vez a Aline é diferente. Medo. Não sei o que esperar...

O êxodo desta vez é tão incerto. Em dez dias mais uma vez a vida mudou, assim... como num piscar de olhos. Tudo tem acontecido numa intensidade e velocidade tão grandes que é difícil assimilar as informações, e principalmente difícil decidir-me...
O tempo passa, a vida nos coloca diante de situações inusitadas, e a gente acha que tá se tornando mais experiente... Mas o destino vem e nos dá uma rasteira. Tudo que você acha que aprendeu, quando você pensa que sabe o que fazer diante das diferentes situações... Você descobre que não sabe nada. Que você é fraco, que as pessoas não são o que você pensava...

Nos últimos meses acabei descobrindo que naõ tenho maturidade afetiva alguma. Percebi-me impulsiva, passional e notadamente desequilibrada emocionalmente. Eu já sabia que tinha dificuldade em perder, mas não lembrava que era tanta... Não sabia que perder me trazia um sentimento tão doído... E não, se eu pudesse teria escolhido não viver o que eu vivi nos últimos três meses. A vida estava tão boa e tão equilibrada antes... Ainda não consigo entender bem... Ainda não consigo enxergar panoramicamente a dimensão das mudanças que os últimos meses trouxeram em minha vida.
Mas hoje eu sei, hoje eu sei mais que antes, mais que nunca.... Que NUNCA devemos tirar nossos pés do chão. Saltar? Claro que podemos... Mas nunca se permita tirar os dois pés do chão, e se mesmo assim quiser fazer isto, tenha certeza que a superfície está dentro do seu campo de visão, que da altura que você estiver você ainda consegue olhar os olhos das pessoas que você ama de verdade, e saiba, que neste momento, quem te ama de verdade, pedirá para você voltar... Por que podemos até saltar alto, mas voar? Deixe esse trabalho para os pássaros... que foram criados para isto.
Voar alto é incrível, é lindo... Eu voei alto. Alto demais. Demais ao ponto que ultrapassei as nuvens, e lá de cima acreditei que se eu caísse, o que me esperava seria uma queda fofa naquelas nuvens branquinhas como algodão doce no palito. Esqueci-me que elas são não são capazes de segurar ninguém... Esqueci-me que abaixo delas há o chão ou o mar... No mar você se afoga, o oceano te engole e te congela... te mata! Na terra? A queda é dura, seca, sem freio. Ou seja, não há como dar certo.
Se for voar? Cheque todas as saídas de segurança, e principalmente tenha certeza que é possível descer com segurança. Se for voar, faça um plano de vôo, mas saiba... Quando você está voando, nem sempre o piloto é você, e tudo pode dar errado... E a culpa nem sempre será sua. Na viagem da vida o imprevisível é uma realidade...
Por via das dúvidas, não voe. Pés no chão, raízes bem fixas... E creia. Você não é um pássaro... 

Angústia, é o que sinto agora. 
A hora de fazer as malas - ou melhor: preparar a mudança - está chegando.
Meu guarda-roupas ainda está lotado, tudo ainda está no seu lugar.
Não há ninguém em casa, afinal, é carnaval... Todo mundo foi viajar.
Aqui somente eu. Olho meu quarto que montei com tanto carinho... Mas sei que aqui não é mais onde eu posso chamar de lar.
Sei que meu destino está lá, no escuro... Que meu destino me espera num novo livro, cheio de folhas branquinhas para eu escrever... E assim eu quero fazer, com o carinho, a emoção e a profundidade que eu tanto sei fazer...
Preparar as malas, encher o carro e sair na estrada. Desta vez sem saber em qual dia vou voltar... Desta vez sem saber quando eu vou colocar os pés no mar da cidade que por muitos anos eu quis viver para sempre.
Lágrimas? Elas ainda não caíram. E não acho que caírão! Chorei tanto nos últimos meses, que o sentimento que eu tenho hoje, apesar de atípico ainda não é capaz de me fazer chorar...
Mas ta doendo. Uma falta de ar. Um aperto no peito...

Escolher requer coragem, principalmente porque cada vez que você escolhe, você abre mão das outras alternativas. Escolher é ganhar, mas também é perder... E eu nunca fui muito boa nessas coisas de perder. Talvez por isso esteja assim...

Eu escolhi, escolhi me reinventar, me reescrever, me repaginar... As cicatrizes da vida? Não é permitido apagá-las. Elas são a lembrança de que todos nós podemos nos machucar, e mais, elas são a lembrança de ONDE podemos nos machucar... 

Recomeçar, é importante, necessário....
Mas nunca podemos esquecer que o destino é imprevisível... 
E o imprevisível? É a nossa única realidade!


Até a próxima....

quarta-feira, 15 de fevereiro de 2017

Enfim... o dia chegou!!!

Vou escrever assim... No calor da emoção mesmo!

Sabe quando você sonha, mas sonha de todo seu coração... e ajoelha, e reza e pede a Deus que ouça seu pedido, que você se imagina lá...
Que você é capaz de sentir os cheiros, os sons... É capaz de sentir como o vento bate na sua pele e nos seus cabelos... Que é capaz de sentir a felicidade de estar lá, mesmo sabendo que ainda não chegou?
Hoje eu vivo meu sonho...
Deus mais uma vez não me abandonou.

Depois de um processo seletivo complicado no HC (pelo qual ainda espero o veredicto judicial), HOJE eu passei. Sou residente de Ginecologia e Obstetrícia!!! Meu coração está cheio de novos sentimentos.

Eu pedi pra ir embora, pedi a Deus pra sair daqui... uma fuga? SIM! Com direito a tudo que tem direito! Quando vou voltar? Não sei! Sei que eu queria a minha oportunidade... De começar novamente. De novas memórias... Memórias com cheiros, sons e toques novos. Memórias com lindos e sinceros sorrisos. Memórias com a alegria que só uma página em branco, prontinha para ser escrita, pode dar!

Estou transbordando... Medo? Eu não tenho. Tenho ânsia! Ânsia para ir embora deste lugar que hoje me traz tanta angústia e tanta dor! A felicidade vem de dentro, mas as vezes precisamos de alguns instrumentos para obtê-la.

Hoje eu só posso agradecer a Deus... Aliás, apesar de não entender nada, sempre agradeci.
Deus nunca me desamparou... Dias muito escuros e tristes passaram... Mas é hora da MINHA mudança. É hora da nova Aline se mostrar...
E eu já comecei.

Um grande amigo pediu-me para que eu fosse mais objetiva, mais direta! E acordei esta manhã assim... Sem meias palavras, sem medos de falar o que eu sinto, o que eu penso.
E quem quiser vir comigo, que venha... Assim, por completo.

As vezes eu queria ter uma bola de cristal... Queria poder ver em 6 meses, e quem sabe em 6 anos....
Será que me tranquilizaria ou me preocuparia?

Eu sei que hoje eu vou viver... Dia a dia, cada um com seu amor e a sua dor.
Sabe o que eu mais gosto em mim? E que um dia pensei ser um defeito?

Eu sou SIM ou NÃO. É ou não É!
Sei onde quero chegar, e sei o que preciso fazer para isso.
Que nada, nem ninguém consiga me distanciar dos meus objetivos!
Que nada nem ninguém consiga tirar meu foco.
Eu tenho um Deus que está comigo e cuida de mim...
E o meu amor? Meu amor é íntegro, entregue, inteiro! É LINDO! Não há meios amores  ao meu lado, não há meias emoções do meu lado.... Eu sou com certeza. Sou 100%. E sempre fui assim, e sempre serei assim.
Eu quebro a cara? MUITO! Mas sou assim... Cheia de amor...

Que nesta nova fase da minha vida eu possa ser assim... Cheia, inteira como sempre fui... pronta para transbordar!
E que nenhum, nenhum mal me alcance!

Que Deus livre de mim todos os que possam me machucar... É só isso que eu peço hoje.

Estou feliz demais!

terça-feira, 14 de fevereiro de 2017

Valantine's

Ta difícil...
Díficil talvez como nunca esteve antes. Nunca.

Venho pensando que quanto mais forte eu fico, maiores são os problemas...
Quanto maior é a minha resiliência, mais a vida pede de mim...
Está difícil demais!

Pergunto-me como deixei que tudo chegasse a este ponto.
Dessa vez, diferente de todas as vezes que eu estive triste no passado, pensei em tirar minha vida.
Fiz planos, de maneira que ninguém pudesse atrapalhar o andamento.
Seria silencioso, indolor... E acabaria com tudo isso que eu tenho passado.

Nunca antes me senti tão frágil. Tão só.
Não tenho me entregado. Mas também não sei mentir...
Quando me perguntam: "E ai? Tudo bem?", minha resposta é "Tudo indo..."
E os dias passam devagar.
Estou desmotivada com tudo. Com meu emprego, com o meu corpo, com a minha vaidade...

Sabe, se alguém contasse que isso iria acontecer eu diria que esta pessoa estava mentindo.
Logo eu. A pedrinha.

Estou exausta. E é por isso que eu estou escrevendo aqui...
Por que não vejo mais saída, mais esperança. Parece que tudo ainda vai piorar mais...
Estou consumida ao máximo! Não aguento mais viver alguns momentos de euforia - porque alegria é diferente disso - e de repente me ver novamente com as mesmas dores.
Queria muito que tudo isso passasse.
Parece que a cada dia a corda me enforca mais... Mas no fundo eu sei que ela nunca vai me matar.

Queria poder falar abertamente sobre o que eu sinto, sobre os fatos.
Estou infeliz. Infelicíssima.
Não estou mais entendendo os planos de Deus.
Não estou entendo o porquê de nada.
Mas mantenho minha fé. Tenho ido à igreja. Conversado com Deus.
Estou tentando.

Sinto-me impotente... Fraca. Incapaz.
Incapaz de repeli-lo, incapaz de impor limites.
Incapaz de dizer não, mesmo sabendo que o pouco que tenho é o resto. E também é o resto da fantasia que eu criei...
Não sei mais o que pensar...
Acho que hoje não vou mais escrever nada.
É Valantine's Day...


sábado, 28 de janeiro de 2017

Até lá? Vou vivendo....

São 3h08 da manhã... E eu estou sem sono.
Talvez porque eu tomei 2 latinhas de red bull mais cedo - e admito que tenho diminuído bastante o consumo... Ou talvez porque minha cabeça não pare de trabalhar...
Uma vez me disseram "Aline, você pensa demais".
Pois é... As vezes tenho que admitir que sim.
Ultimamente tenho tentado controlar meu pensamentos... o fluxo de idéias, a intensidade e a frequência de pensamentos semelhantes... As vezes tenho sucesso, as vezes fracasso...

A vida anda meio maluca...
Em dois meses minha vida virou de cabeça pra baixo... E o barco que eu controlava tão bem, está hoje a deriva.
Acredito (e realmente espero) que a tempestade já passou... Mas o mar continua agitado, o vento não está cooperando muito...

A semana foi relativamente boa.
Semana passada viajei para Rio Preto (e me arrependi por não ter prestado o HBRP para residência) para a formatura de uma amiga. A viagem foi ÓTIMA, tanto o percurso como a formatura. Eu estava bem, em paz, completamente feliz e satisfeita.
Voltei, dei uns plantões, e peguei estrada novamente.
Fui para Curitiba terminar uns procedimentos médicos... Fui com a Karine, e a noite saímos nós duas e o Re. Uma palavra para noite? Épica! Não acredito que nesta vida terei outra noite como aquela rsrsrs Foi engraçada, inusitada e decididamente única.
Na manhã seguinte pegamos o caminho de volta.... E tudo foi bem,

Exercitei-me mal essa semana, e fico pensando também se não é por isso que eu estou dormindo mal.
Não.
Não é.
Esta semana voltei a vê-lo.
Ainda estou pensando se foi bom ou ruim.

O mais estranho de tudo é que EU PRECISO VER!!!! Simplesmente para enxergar a realidade.
Há quem não acredito em signos... Mas pega um libriano que não é romântico? Que não vive de expectativas? rsrsrsrs Libriano é o ser que vive no mundo dos sonhos e do otimismo. rsrsrs
E é por isso que eu preciso VER, entrar em contato com a realidade.

Duas coisas me fazem refletir: banhos longos e uma boa estrada.
Tive tempo nas duas coisas nos últimos dias...

Lembrei-me de pouco mais de 2 meses, quando chorei de raiva pois estavam me empurrando para uma situação desconfortável e indesejada para mim até o momento.
Me colocaram no laguinho do pesque-e-pague e mordi a isca.
E me colocaram MESMOOO! Logo eu que sempre me julguei pouco influenciável. Logo eu que bato o pé nas minhas decisões! Cedi! Ah, se arrependimento matasse!

Por carência, ou descuido, ou excesso de inocência... Cai num jogo. E acho que esta é a parte que mais dói. Esta é a parte que eu ainda não superei.
Como posso ter sido tão enganada. Como diz papai: "Aline, cadê seu feelling?" Eu banquei a estúpida, a bobinha... Isso é o que mais me machuca! Tenho raiva em lembrar dos momentos bons... 1º Por que admito que ele merece uma vaguinha na globo. Como pode ter sido tão fingido? (Um amigo meu diz que todos os homens fazem isso, e que eu ja to grandinha e deveria saber)... 2º Por que eu acreditei!!! Pqp! Eu acreditei em tudo... em cada palavra, em cada promessa. Como diz o Rê "Falar até papagaio fala'... e 3º... Eu me entreguei! Igual idiota. Virei uma marionete! E no fim tornei-me uma palhaça!!! Ele dizia A... e eu respondia com reciprocidade.
Lembro das primeiras "declarações"... Que me assustaram. Mas em poucos dias, eu pensei "Acho que da pra confiar, e também abri meu coração". BURRA! ANTA! ESTÚPIDA! Mereceu tudo isso pra largar de ser trouxa...
É assim que eu me sinto hoje.

Foram 16 dias chorando. Meu pai ouvindo tudo... repetidamente, e incansavelmente me dizia "Calma filha, vai passar". E passou.
Hoje não choro mais - ou pelo menos não todos os dias...
Tem aqueles dias, que meu sorriso ta no rosto, mas não alcança os olhos...
E vivo um dia de cada vez.
Vivi 27 anos sem isso... Tenho certeza que estas semanas foram únicas, e memoráveis, mas já consigo lidar com a idéia de que foram apenas algumas semanas e nada mais.
Que eu fui um jogo sim. Que fui só como qualquer outra...

Mas voltando a REALIDADE. Eu preciso dela. Preciso de proximidade, preciso ver... E voltar a ter aquela opinião de 2 meses atras... Que ele era uma pessoa DESINTERESSANTE, que não havia nele qualidades que eu admirava... Voltar a enxergar tudo que eu via. Sem romance, sem excessos, sem qualidades inventadas.
Uma coisa apaixonante? A música... Quem me conhece sabe o quanto eu amo música. E além de uma química incrível, foi por isso que eu me apaixonei... A música... Curtir um som. Fazer um som. Como eu tava sentindo falta disso em minha vida.
E isso é uma qualidade que não está enfeitiçada rsrsrs Ela é verdade.
O resto? O resto é tudo ilusão mesmo. Viagem grande da minha cabeça.
É tudo menor e pior do que eu imaginava.

Li algo esta semana que define muito bem o que eu sinto hoje:
"A saudade também envolve o que não vivemos. Nem sempre somos capazes da exata percepção de como os fatos aconteceram. Paira sobre a realidade a névoa do que imaginamos. E então recrutamos a memória já modificada pelo imaginado. Sofreríamos menos com o passado se não nos faltasse essa lucidez. Às vezes é assim. Sentimos falta do que gostaríamos que tivesse sido, e não do que realmente foi."

E hoje minha vida é assim... Vivo numa intermitência de momentos alegres, de paz, de felicidade e satisfação com o meu momento atual. E momentos de saudade... Saudade de todas as possibilidades e oportunidades perdidas, saudade de todas as coisas que eu ainda gostaria de ter falado, mas não disse, e não direi... Saudades de tudo que se passava em minha cabeça, que eu poderia proporcionar à ele, e fazer com que a vida dele fosse mais leve e mais doce, saudade de todas as surpresas que eu já tinha imaginado (não disse que libriano vive de expectativa?), saudade do que poderia ter sido e não foi.
As vezes me pego imaginando cenas de algo que nunca existiu... E me alegro só de imaginar.
Mas dai a realidade vem. Que aquela personificação de príncipe não existe, pelo menos não além dos meus pensamentos.

De uma coisa eu já sei...
Para sermos felizes é preciso termos certeza do que queremos... E andar com pessoas bem resolvidas.
A dúvida? Gera ansiedade, medo e sofrimento...

Um dia ele me disse que certa pessoa o fazia sofrer, e que ele não sabia o que fazer.
Ai lembro-me novamente do meu pai: "Como a gente complica a vida"...
Se algo lhe faz mal, pq vc o consome? Pq o deixa entrar em sua vida?
As pessoas só fazem conosco o que as permitimos fazer.

E olha, estou eu... na mesma situação.
E sabe desde quando ele me fez mal? DESDE O COMEÇO!
Parece que um furacão passou na minha vida... E destruiu tudo! Foi rápido, fugaz, e causou um estrago enorme.
Nunca foi amor. Sempre foi dor. SEMPRE. Foi a ansiedade, o medo,... Lembro-me muito bem da noite em que a ficha caiu. Uma noite de olhar distante... Naquela noite eu senti: Eu iria perdê-lo. E chorei... E abri meu coração... Porque o medo me consumiu. E vi a queda lá de cima...

Enfim... Sobrevivi à 100% dos piores dias da minha vida. E este decididamente não é um deles.
Acho que ele veio para me mostrar que eu ainda sou capaz de me apaixonar - Achei que isso não era mais possível...
Quem sabe um dia eu encotnre alguém que não "esteja em dúvida - nem consigo e nem com os outros"... Neste dia quem sabe, valha a pena me entregar novamente...
Até la? Vou vivendo...


quinta-feira, 19 de janeiro de 2017

Sobre as alegrias que as mudanças trazem

Bom diiia gente linda!!! =D=D=D

Ainda não tive tempo de arrumar o design do blog - e acho que vou demorar pra conseguir arrumar tempo pra isso rsrsrs
Mas enfim, cá estou novamente para compartilhar minhas idéias!

Ter voltado ao blog me faz um bem enorme...
Voltei a estar com a cabeça em ordem rsrsrs

Hoje estava pensando em como os problemas, as frustrações e os obstáculos, por nos tirarem de nossa zona de conforto, nos trazem experiências interessantes.

Antes de tudo: a música que está tocando ao publicar a postagem...
Daft Punk - Instant Crush
Escolhi esta hoje porque essa música apareceu na minha vida em vários momentos, e voltou a aparecer neste. E eu adoro esse som...

Enfim,
eu não o tipo de mulher que fica solteira por muito tempo. Motivos? Há controvérsias... Alguns dizem que eu sou carente, outros dizem que eu não sei ficar sozinha. O que eu acho? Que eu não curto pegação! rsrsrs Gosto de conhecer bem, de conversar, descobrir, somar, cuidar... Ter alguém onde possa encontrar - e dar - segurança. Maas, estou assim há uns 4 meses mais ou menos (Meus períodos de solteirisse nunca duraram mais de 1 ano ahahaha)
Desde que terminei com meu ex não conheci muitas pessoas... Mas tenho adorado esta fase. rsrsrs
É diferente agora.
Da ultima vez que eu fiquei solteira, estava na faculdade... Sem dependência alguma. Dessa vez é divertidamente mais gostoso... E é tão bom!

Sabe o que eu mais gosto de tudo isso? É que já conheci gente de tudo que é jeito: felizes, depressivos, drogados, sóbrios, formados, analfabetos, bonitos, feios, gordos, magros, ateus, agnósticos, religiosos... E assim, quem me conhece sabe que eu falo até perder a voz. Mas o que eu mais gosto de conhecer tanta gente, é o quanto TODO MUNDO tem algo a ensinar...
Se eu tivesse anotado um pouco de cada conversa que eu pude ter com cada pessoa, poderia fazer um livrinho de anotações de como ter uma vida boa... Conheci algumas pessoas babacas também, rsrsrs mas quem disse que eles também não me ensinaram? Ensinaram-me o que eu não devo ser, o que eu não devo fazer... Ou seja, tudo é aprendizado.

To adorando essa nova fase... Eu adoro gente!! É tão bom poder ouvir histórias de pessoas que viveram uma vida muito além da sua, que moraram em outros lugares, e que obtiveram sucesso em sua vida de um modo completamente diferente do que você aprendeu... E são felizes assim.
E tão bom ver que você é minúsculo diante deste mundão. Que hoje você pode ter tudo, e amanhã ter nada... E que "tudo" ou "nada" é simplesmente uma questão de ponto de vista.

E sabe onde toda essa descoberta começou? Com uma perda... Com uma decepção.
Minha mãe diz que depois de toda tempestade vem a calmaria...
Pois é, o céu está limpando... E há um Sol lindo querendo nascer...
E neste dia de Sol eu consigo enxergar muitas possibilidades. E são lindas!!!

Já são 1h57 da manhã, hoje o dia rendeu muito, e eu estou cansada... Mas minha mente está devagar, consigo assistir televisão - e me concentrar nela. Consigo falar com os meus amigos - e me concentrar neles... Montei minha agenda, estipulei minhas metas... Tudo vai bem graças a Deus!

As pessoas só fazem conosco o que permitimos que elas façam... E eu permiti que minha vida fosse virada do avesso por causa de alguém. Quem nunca? Mesmo aos 27 anos eu fui inocente demais...
Ouvi uma frase que dizia algo assim: "Não quero alguém que me complete, pois eu já sou inteira. Quero alguém que me transborde!"
E este é meu mantra hoje.
Algumas vezes nos anulamos, ou nos retraímos para que alguém ocupe uma lacuna em nossas vidas... Mas isso está errado... Quem vier deve vir para adornar, para enfeitar, colorir, somar... Para que se um dia se for, nada falte!
Enquanto não encontro, conheço pessoas... E se valer a pena - e isso é algo que eu vou avaliar melhor agora - por que não?

Por fim... Uma outra pessoa me disse algo que me deixou pensativa o dia inteiro: Nós devemos entrar na vida das pessoas para o fazer o bem. Somente o bem... Não importa o tipo de relação.
Achei incrível isso... Pois é isso que eu sempre procuro fazer! O bem, ajudar, somar... Em qual relação que você quer fazer o bem que você mente? Que você engana? Que você maltrata? Que você ignora? Que você despreza? Que você humilha?
Entende? Faz todo sentido!!!

A vida está boa...
Eu tenho tudo que eu preciso hoje... E a vontade de Deus está se cumprindo.
Como sempre!

Vou dormir agora...
Até breve galera! =D


segunda-feira, 16 de janeiro de 2017

Feliz Ano Novo!

Depois de tantos anos de ausência, resolvi voltar..
Acredito que este sempre será meu refúgio...

Não li a última postagem do blog pra poder saber onde eu parei. Mas o que posso garantir é que de 2014 pra cá, eu sou outra pessoa...
Sem perder a minha essência (como verão nos próximos capítulos). Continuo ouvindo músicas acústicas, Taylor Swift e The Killers rsrsrsrs e fazendo grandes tempestades em copo d'água - Ah, mas o que seria da vida sem um pouco de drama não é?

Formei-me, emagreci 38 kg há 1 ano e meio, já fiz alguns procedimentos estéticos rsrsrs E se eu pudesse pontuar a maior mudança em minha vida, seria essa: minha auto-estima! Continuo me achando gorda rsrsrs mas pelo menos entro no 38 agora. rsrsrs E não tenho mais problemas quanto a me sentir feia, rejeitada, etc. Gosto de mim assim...

Pra começarmos mantendo o costume a música que vai tocar hoje durante essa postagem é Linger (The Cranberries). Escolhi esta música porque ela descreve simplesmente o que eu estou passando agora...


If you, if you could return
Don't let it burn, don't let it fade
I'm sure I'm not being rude
But it's just your attitude
It's tearing me apart
It's ruining everything
And I swore I swore I would be true
And honey so did you
So why were you holding her hand?
Is that the way we stand?
Were you lying all the time?
Was it just a game to you? 

But I'm in so deep
You know I'm such a fool for you
You got me wrapped around your finger
Do you have to let it linger?
Do you have to, do you have to
do you have to let it linger? 

Oh, I thought the world of you
I thought nothing could go wrong
But I was wrong
I was wrong
If you, if you could get by
Trying not to lie
Things wouldn't be so confused
And I wouldn't feel so used
But you always really knew
I just wanna be with you

And I'm in so deep
You know I'm such a fool for you
You got me wrapped around your finger
Do you have to let it linger?
Do you have to. do you have to
do you have to let it linger?


Bom, iniciei este blog há anos atrás na esperança de que escrevendo eu pudesse expressar meu sentimentos e enfim organizá-los - e eterniza-los. Sempre deu certo (com um certo grau de polêmica - por que não?)
Sempre usei este local pra expressar minha humanidade, meus erros, minhas fraquezas... E também para mostrar que não importa o quão fundo no poço você está, sempre existe esperança.

Vamos aos fatos. Por que eu decidi escrever aqui?
Obviamente porque estou num grande período de crise... Porque mais uma vez encontro-me em desequilíbrio entre a minha razão e minhas emoções (quem nunca?)

Não citarei nomes (como antigamente rsrsr)... Vamos a mais um conto do diário da Paixão

Trabalho num hospital aqui perto de casa, um lugar que eu amo, e foi muito importante para o ínicio da minha carreira. Sempre procurei ser o mais profissional possível la. Sempre evitei qualquer vínculo extra-hospitalar.
Em setembro separe-me do Rê (um cara maravilhoso que eu tive a oportunidade de namorar, mas não dava mais certo, então nos tornamos amigos), desde então estava 100% solteira e 100% sozinha e 100% feliz assim. Focada na minha residência, na minha liberdade e sem carência...
Até que um dos colegas de trabalho começou dar sinais de interesse em me conhecer fora do hospital.
Algumas pessoas vieram falar comigo, insistir pra que eu "desse uma chance"... que era uma pessoa boa, correta... Fiquei nervosa com a situação, briguei com quem veio falar comigo, chorei de raiva até! Pois eu já tinha ouvido falar sobre a fama dele, e eu não queria aquilo pra minha vida. Mas armaram um cerco e eu não tive como fugir.
E acabei cedendo à um bendito almoço fora do hospital.
QUE ERRO! Saí com uma pessoa que nunca chamou minha atenção, que não parecia agradável e tinha um modo de vida completamente diferente de mim.

Pois é, mas relacionar-se na vida adulta é tão diferente, é tão pouco inocente, que defino hoje como frustante.
Continuando...
Entrei no jogo. Mordi a isca. MORDI A ISCA!!! E era apenas isso que ele queria... A minha mordida. Apenas queria me conquistar... Pra que eu fosse mais uma da lista.
Em pouco mais de um mês conheci um lado do ser humano que nunca tinha conhecido antes.
Achei que ja tinha sido enganada e iludida ao máximo... Mas nunca subestime a inconsequência dos atos humanos.

Vivi, durante menos de 3 semanas o conto de fadas mais lindo que eu imaginei viver. Tudo era perfeito. A voz, o cheiro, a pele... Ah, a pele! O toque, o beijo, as conversas, as músicas... Perfeito como eu nunca imaginei que pudesse viver. Perfeito como eu nunca achei que merecesse. Perfeito... tão perfeito... que não era real!
Durante as três semanas ouvi palavras tão lindas, promessas tão intensas... E voei... Voei alto, perdi-me em amor... perdi-me como uma adolescente, inexperiente, inocente, que acreditava ter encontrado, entre 7 bilhões de pessoas, aquela que poderia fazer e ser feliz junto! Em 3 semanas me vi fazendo planos, viagens... Me vi fazendo parte dele e ele parte de mim. Em 3 semanas deixei que o amor dominasse a minha mente e a minha vida... E me entreguei. Sem medo... Pois tudo parecia tão recíproco. Nossos momentos eram uma explosão de todos os sentimentos bons que poderia existir...
Tornei-me irreconhecível! Meus amigos estranharam, alguns até brincavam que alguém conseguiu derreter meu coração enfim....

Enfim.... Era só um sonho.
E acho que até o momento eu ainda estou tentando voltar pra ele. Eu ainda não aceitei que acabou. E continuar está muito difícil.

Como pode uma pessoa que te faz tantas promessas, que te tocou de um jeito tão diferente, de repente, simplesmente, sumir? E toda aquela insistência da conquista? E todas as noites? E todos os momentos? Não importam mais? ... Não, a realidade é que nunca importaram.

Desde o dia 30 do mês passado eu estou estática! Meu quarto uma bagunça, meu carro com coisas acumuladas... Há 18 dias eu estou sem reagir... Sem forças. Não acreditando nisso...

Sabe por quê? Pois eu não pedi um amor. Eu ja tinha sofrido o suficiente nesta vida... E não queria mais sofrer novamente. Eu não pedi as promessas, eu não pedi o carinho, não pedi a atenção...
Mas parece que eu fui uma tarefa a ser cumprida. Uma meta a alcançar. E ele alcançou. E então seguiu para a próxima.
E foram tantas mentiras... tantas.

Se eu fosse contar como era tudo lindo...
Não sei em qual momento eu me perdi. Mas eu o avisei que ele estava me levando alto demais... E eu não queria cair.

Hoje estou aqui... desabafando neste meu antigo diário, assim como eu fazia quando tinha 18 anos, e assim como eu fazia nos meus diários quando tinha 10.
Quem sabe um dia meus filhos leiam isso aqui... e saibam que a mãe deles amou. E amou muito!

Hoje, estou assim... Cheia de feridas abertas, doloridas, que as pessoas tocam o tempo inteiro.
Engraçado foi eu ter saído sozinha na cidade e terem me perguntado "Cadê o homem?"... Como se ele tivesse sido homem comigo!

Já se passaram tantas coisas na minha cabeça, eu já não sou mais criança. Conheci uma pessoa que me fez acreditar novamente no amor.. E agora me faz desacreditar na bondade das pessoas... Fez-me desacreditar na honestidade, na lealdade... e fez desacreditar no amor.

Eu só posso rezar... todas as noites, todos os dias, o tempo todo... Para ter forças. Pra resistir.
Pra entender qual o propósito de Deus com isso. Eu não costumo fazer isso com as pessoas... Ainda não consigo entender os porquês...
Somos descartáveis.
Como diz um amigo meu: Você é pó, você é nada! Todos são substituíveis.

E é assim... A minha vida não é um mar de rosas.
Todos deixam marcas em nós.
ELE MESMO me disse que tinhamos que tomar cuidados com as nossas atitudes, pois poderíamos mudar a vida das pessoas para sempre... Pois é. São 18 dias tentando sair dessa...
Honestamente, hoje eu não tenho respostas...

E meus sonhos... é, eles costumam acabar antes do amanhecer...




domingo, 31 de agosto de 2014

Resolvi voltar!

“O homem que nunca muda de opinião é como as águas estagnadas, e gera répteis mentais.”
(William Blake)

Pois é, a saudade foi grande, e eu não aguentei...  Resolvi voltar!

Dentre tantos motivos que me fizeram estar aqui hoje, alguns deles são importantes citar:
 - Recebi emails, de seguidores do blog, que pediram pra eu continuar escrevendo... Pois isso os ajudava.
  - Apesar de tantas críticas a respeito do que eu escrevia, muita gente me parabenizou, e disse pra eu 'deixar pra lá' os que falavam mal
 - Escrever me da pra prazer, me ajuda no meu auto-entendimento, me ajuda a organizar meus pensamentos, e além de tudo, é um momento que eu tiro pra mim.

Enfim, VOLTEI! =D

Não reli a ultima postagem, então não sei quanto tempo faz que eu não escrevo aqui, e nem sei até onde contei as novidades.

Bom, estou solteira! 
Após todo aquele drama, que me deu muita inspiração pra escrever. Em janeiro reatei com meu ex. 
Tentei com todas as minhas forças fazer dar certo. 
Mas nunca mais foi a mesma coisa.
E hoje é sobre isso que eu quero escrever. 
A traição.

A traição ela não se dá com um beijo na boca, ou ir pra cama com a outra pessoa.
A traição se dá quando há alguém que engana, e outra que é enganada - Seja por negação ou não.

Eu contei muito sobre a minha obsessiva historia de amor aqui, sobre como eu sofri, e como eu tinha sido feliz nela.
Após mais de um ano do fim do namoro propriamente dito, hoje eu enxergo as coisa de maneira um pouco mais clara.
Eu cometi inúmeros erros, fui grossa, arrogante... Humilhei... Perdi o controle sobre mim mesma, e principalmente sobre as coisas que eu falava.
Mas não, ninguém merece ser traído. E eu fui.... E só eu sei o quanto aquilo mudou a minha vida.
Não foi a primeira vez que aquilo tinha acontecido. Mas depois de todo aquele investimento na relação, 4 dias depois o cara com quem eu tinha planos de casar, que estava prometendo noivar comigo, assumir relacionamento com a 'melhor' amiga de faculdade? Pois é, foi bem doído.
Mas maior é Deus sobre todas as coisas. E até hoje eu peço pra tirar essa decepção do meu coração, e enviar aos protagonistas e cúmplices dessa história, boas energias, para que eles também não façam isso com mais ninguém.

Outro dia, conversando com uma amiga, estávamos falando sobre como pessoas que fazem isso não tem noção do quanto mudam a vida de alguém. Mudou a minha vida. Aos 23 anos eu perdi a fé no amor, perdi a fé na lealdade.... Mudei minha maneira de gostar dos outros. E duvido muito que um dia volte a me entregar à alguém como já fiz. Perdi minha inocência ali... devido a fraqueza de um homem imaturo, e a falta de classe de uma mulher carente, e louca pra agarrar o único cara que ja quis ficar com ela.

Enfim, atualmente estou muito bem.
Terminamos como adultos, sem shows, sem brigas.... Terminamos porque sabemos que é impossível continuar este relacionamento com uma enorme sombra. E terminamos porque, pelo menos da minha parte, acabou o compromisso.

Essa é outra coisa que eu queria falar...
COMPROMISSO. Compromisso é uma coisa que vai além de um status do facebook, além de uma aliança no dedo, além do que sai da boca. Compromisso vem de dentro, ou você tem ou não tem.
Eu sempre tive compromisso com meu ex namorado, mesmo em 2013 quando eu descobri que ele tinha outra, e continuava saindo com ele mesmo assim, eu era fiel. Eu não saía com outros caras. 
Mas em 2014 as coisas mudaram, sei lá por qual motivo foi... Mas meu compromisso acabou. 
Casamento, que era algo tão importante pra mim, tornou-se secundário. 
Planejar o futuro junto? Nem pensar. Desde que voltamos eu nunca me vi casada com ele.
E junto com isso, o amor foi indo embora... Até que só restaram lembranças de tudo. E decidimos que não dava mais.
Quando acabou o compromisso, acabou-se tudo pra mim.

Por outro lado, entender e aceitar tudo isso.
Aceitar que não dava pra conviver com tanta dor que estar ao lado dele me proporcionava.
Aceitar que era impossível continuar com alguém que queria o mesmo que eu, mas não fazia por onde.
Aceitar que a vida dois é pra se somar, e não para ser uma competição de quem tem mais problemas...
Aceitar que 'casamento' DECIDIDAMENTE não é o motivo pelo qual as pessoas vivvem...

Por tudo isso, eu estou feliz como estou.

O meu compromisso é com a minha formatura atualmente. 11 meses para ela.
O meu compromisso é com a minha família...

Ah, mas o tempo ta passando. E se eu ficar pra titia?
Se eu ficar pra titia, FIQUEI! 
Mas simplesmente decidi que não vou gastar os meus dias com alguém que me traga mais problemas que alegrias.
Decidi lutar por mim.

Sabe, fazia muito tempo que eu não me sentia assim.
Completa. Lúcida. Racional.
Quando eu iniciei este blog estava numa fase tão boa quanto a que eu estou agora.
Eu me basto. 
Ja voltei a rever meus amigos, a curtir mais meus sobrinhos, meus pais....
Isso tudo sem a dor por 'estar sozinha'. 
Na vida hoje não há mais espaço pra dor...

E pela primeira vez na vida, sem ressentimentos, eu posso dizer que espero que ele seja muito feliz em tudo que fizer. Que Deus dê à ele sabedoria, para aproveitar as oportunidades da vida. 
E que comece aproveitando esta, que a chance de começar um romance do 0. Como ele nunca fez com ninguém.

Hoje não postarei música. Escrevi este post em silêncio.
É um novo ciclo que começou na minha vida.
Sem extravagancias, sem exageros. 
Mas com a certeza que dias melhores virão... E se virão.

Beijo grande em todos!
EU VOLTEI! =D