quinta-feira, 31 de dezembro de 2009

- 2009, o ano das MUDANÇAS!

Então chegamos aa retrospectiva 2009 ;)

Se houvesse uma palavra para descrever o meu 2009 seria MUDANÇA.
No reveillon do ano passado eu pedi para entrar na faculdade, passar no vestibular. Desejo realizado, graças a Deus.
No inicio deste ano eu era uma vestibulanda, hoje sou universitária. Na minha vida isto tem uma ENORME influencia, porque quando a gente é vestibulando é NADA... ninguém te dá valor quando... "Ah, e o que você faz?"... "Cursinho?"... hum... "Mas quantos anos você tem?"... ah... "Ah, mas esse ano vai". É horrivel ouvir isso. Comecei o ano entusiasmada em passar na faculdade, mas assim que começou o cursinho eu me senti péssíma, pois via que tinha MUITO o que aprender e muitas pessoas ao meu redor, queriam a mesma vaga que eu, e eu não me sentia párea para eles. Foi então que em março saiu a 3ª chamada do PROUNI e eu fui classificada para uma bolsa na Escola de Medicina da Faculdade Anhembi Morumbi. A faculdade não é lá essas coisas, mas deu um UP, eu TINHA PASSADO pra medicina!!! Então eu consegui voltar um pouco a tona. Bom, eu não tinha namorado com aliança nessa época, mas sempre ficava com meu ex e outros. haushaushaus. O Eduardo me enchia o saco nessa época, e sempre que eu estava sozinha ia lá e ficava com ele =$. E eu tive um amor do cursinho... ai, as meninas tiram sarro de mim até hoje, mas ele era fofo vai. Eu colocava bilhetes escondidos na mochila dele [ bem 5ª série neh?] com frase como "eu gosto tanto de você, que até prefiro esconder, deixa assim ficar subentendido", no ultimo dia de cursinho eu entreguei uma carta pra ele falando que era quem colocava os bilhetes na mochila dele. Ele me respondeu com um e-mial muito fofo. Ah, o que eu tirei disso? Foi bom. Era um motivo a mais para ir ao cursinho, e um motivo pro coração bater mais forte. Nunca me aproximei muito dele, e isso também foi bom, alguns dizem que ele é meio esnobe, pra mim ele sempre vai ser meu amor do cursinho, o meu amor platonico, sempre de longe. Bom, neste tempo de cursinho eu também me aproximei da Bea [ Beatriz Bittencourt], da Thais [ da federal], da Gabi [ Ah a Gabi. ela eh simbolo de determinação e perserverança. Ela é dedicada, tem uma paciencia de Jó, e eu tenho até vergonha de ser tão burra perto dela, com ela eu tive momentos bem mais cabeça, e ela era a minha companheira de aulas de sábado, ela simplesmente NÃO TEM DEFEITOS], da Sofia, da Ana Lúcia, a Luiza [ aaai a Lu, ela foi impressionante, alguém que realmente mudou a minha forma de pensar em relação à paciencia, à critica... a minha companheira de cocas-cola, de risadas e de lançar foda-seS, e de ver caminhões BALEIA na big construção de 1500 andares do lado objetivo... haushasuhasu ] ... e eu construi uma grande amizade, a Ana Cláudia. Ah, todas as meninas, principalmente a Gabi e a Ana Lúcia sempre foram muito minhas amigas, mas a Ana Cláudia era a minha amiga de almoços no Gianni, no restaurante que tinha o P.F. [ dentro do super centro] , do sorvetes [frutkids] após o almoço, das piadinhas mais sem graças dos moços no meio da rua [ a gente realmente atraia um tipo de gente esquistita], dos comentários sobre Andrés e Eduardos de nossas vidas, a amizade que eu contrui esse ano pode se simplificar em "ANA", ela é uma amiga e tanto! Neste tempo de cursinho eu também aprendi a dar valor as aulas de história [ eu não faltei em nenhuma, e até ia assistir as aulas da ninja do CPT -- A mais marcante sem duvida foi a queda da Bastilha, detalhe... eu nem sequer lembro o que é isso, maas...]. Eu também consegui enjoar dos lanchinhos do carrefour e a apreciar a bomba de chocolate da padaria que tem na Mato Grosso, e o suco de Maracuja do Jaime, e eu NÃO viciei em café [ como a maioria dos vestibulandos]. Eu descobri também que eu não era tão ruim em física como eu pensava antigamente, mas conclui que em matemática eu realmente sou PÉSSIMA.
Neste período de cursinho, apesar de tudo que eu ja descrevi eu também estudava. Eu aprendi o que é passar o DIA INTEIRO [12 h] dentro de uma biblioteca estudando. E ainda assitir aulas nos horarios de 'descanso', melhorei minha redação, tive aulas com bolos de chocolate aos sábados. Conheci o animo do Giba, e gostei tanto do Perseu que não aceito que falem mal dele ta?! Aaah, e eu não podia esquecer do Tubarão [ um garoto que sentava no fundo das aulas de sabado, e um dia o Marcão (prof de bio) perguntou sobre o intestino do tubarão e o garoto sabia TUDO =| , foi apavorante, mas eu só to falando disso pq ele é gato, e é ENORME [ pic jogador de basquete] e ele era um 'baba baby' das aulas de sábado. Também nunca nos aproximamos dele. Mas eu joguei varias indiretas [ ele era pra Gabi ]. Também teve o guilherme, o prof de matemática que ia do Guarujá pra Santos todos os dias, e desculpe a expressão, ele era uma DELÍCIA! haushasuahsuas... da até água na boca de lembrar... hasuhasuashuas
Bom, eu prestei UFOP [ Ouro Preto], meu pai levou eu, a ana e a gabi pra fazer prova em São José dos Campos, eu não passei por um ponto =/, mas tinha que ser assim.
Bom, algumas escolas de Medicina abriram vagas pro PROUNI no meio do ano, e eu me inscrevi. Era difícil eu entrar com a minha nota numa boa faculdade de Medicina, mas eu desejei, eu queria PUC. Eu estudava, rezava, e só as minhas amigas mais próximas sabiam que eu estava concorrendo a bolsa. Então num MARAVILHOSO dia de junho [ mais precisamente dia 11] saiu o resultado de PROUNI.  Eu fui aprovada com bolsa de 100% de desconto na PUC-PR. Eu me lembro como se fosse hoje...
Eu acordei pra ir ao cursinho, era 6h00 da manhã e eu estava amarrando meu tênis, ai passou pela minha cabeça vir ver se ja havia saído o resultado, normalmente sai a tarde... mas o que custava ver? Ai eu vim aqui ver, e o site do MEC tava demorando pra abrir. Quando a janela abriu e tinha o link "Confira qui os aprovados" meu coração começou a bater forte, forte... Ai eu coloquei minha inscrição e minha senha. E quando a pagina terminou de carregar eu só vi a bolinha verde! APROVADAAA! Eu comecei a gritar e a chorar [ sinto vontade de chorar agora ao lembrar] e desci as escadas para o quarto dos meus pais e bati na porta, com certa violência até, e comecei a gritar: "PAI, EU PASSEI PAI, A VAGA É MINHA, É PUC"... ai que vontade de chorar. Ai foi a maior felicidade aqui. A gente tomou café pensando nos preparativos. E eu fui ao cursinho, Já sem material nenhum. E foi uma alegria! O Perseu pediu pra eu ir la na frente pra falar que eu tinha passado. Foi MARAVILHOSO. Uma das melhores sensações da minha vida.
Então foi aquela correria né?, eu tinha pouquissimo tempo pra arrumar as coisas: fazer minha matrícula, encontrar uma casa, e... me encontrar em Curitiba. A primeira vez que eu fui em Ctba foi pra fazer minha matrícula na faculdade. Era um frio, um frio!
Bom, antes de começar a falar da faculdade... o problema de eu ter passado na faculdade no meio do ano é que foi algo que realmente não esperava, fui pega de surpresa, e eu nasci prematura. Me tirar do 'utero-cursinho' antes do tempo. E os meus amigos? E todo aquele embalo? Ai, eu tinha tanto apego ao pessoal do cursinho. Foi difícil ver a separação. A Lú conseguiu o 2º lugar na ESPM, e foi um orgulho enorme pra mim! Mas as meninas continuariam na luta, e eu não queria larga-las sem ter alguém pra fazer idiotices [ e não as larguei]
Bom, as férias vieram e eu estava comprando roupas e apetrechos para minha casa nova. Foi bem corrido. Consegui um quarto no centro de Curitiba, um lugar muito feio, que eu morria de medo de morar lá. Mas foi o que dava por hora. Aqui em Santos meu 'namoro' [era um namoro não assumido] com o eduardo ia por água abaixo, eu stava em outra vibe. Queria curtir a faculdade, pegar curitibanos [ q me decepcionaram ¬¬'], e é claro, curtir ao máximo a minha liberdade, coisa que o eduardo sempre encheu o saco. Enfim, logo quando eu fui pra Curitiba eu fui solteira. Chegando lá eu senti muita saudade dele, e então voltamos. No primeiro fds que eu vim pra casa a gente ficou e foi um delicia, parecia que tudo tinha voltado ao amor do inicio. Mas quando eu voltei pra Ctba, com o excesso de estudo eu voltei a me afastar dele. E então começamos o que hoje chegou ao final definitivo. Ele começou a pegar uma mina que ele sempre pegava e ficava conversando comigo e eu dando trela, eu até gostava. Mas ai ele começou a se envolver sério com ela e eu resolvi que era hora de me afastar. Então veio o problema que eu tenho enfrentado que esta escrito no meu blog. Eu descobri que ele era meu amigo e venho sofrendo com a falta dele desde então, e agora eu sei que me afastar dele não seria uma coisa tão fácil assim. Essa foi a 2ª MUDANÇA, e também a 2ª mais sofrida. Eu passei de 'amada' para 'ignorada' [ não digo de 'compromissada' para solteira, pq o término propriamente dito aconteceu em setembro de 2008]. A 1ª mudança mais sofrida foi ter que ficar longe da minha família ao ter que me mudar pra Curitiba.
E o que foi começar uma nova vida? Porque decididamente foi começar uma nova vida, se eu quizesse mudar de personalidade eu poderia, ninguém ali sabia o que eu era, o que eu ja tinha feito na vida. Foi muito esteanho a chegada em curitiba. As minhas aulas tiveram inicio em 27 de julho, em plena febre de gripe suína. As pessoas não se cumprimentavam, não se abraçavam, no onibus e pela cidade muita gente usava mascara, foi a sensação de guerra biológica. Tive 4 dias de aula e saimos de férias-SUÍNAS. Voltei pro guarujá e fiquei até meados de agosto. Quando retornei a curitiba foi pra valer. As matérias na faculdade tornaram uma correria só. Tive [ e continuo tendo] dificuldade de adaptação. O povo de curitiba é muito frio, distante. Eu sou toda loka, imagina o povo que não fala merda?! Apesar de tudo eu consegui me aproximar de algumas pessoas...
  - Juliane Mendes - É da minha tutorial, mora em ctba [ as vzs na lapa], é uma guria muuuuito MASSA e tem um irmão BEM gato ;) O que fez eu me aproximar da Ju? AUSENCIA de competição entre nós.  Na faculdade o povo vive correndo contra os outros, todo mundo quer ser o melhor sabe, enche o saco. A ju não. A gnt studa junta e uma ajuda a outra. Não somos as melhores alunas, mas não somos as piores tb. E ela tem conquistado um pedacinho do meu S2
 - Ana Carolina Rondinelli - Ah a carol. Ela é uma figura.A MINHA PAULISTA DO JARDINS. Quando eu a conheci não suportei, e deixava bem claro que não gostava dela mesmo. Mas ela eh da minha sala de laboratório, no começo eu tive que aturar, e depois adorei. Da pessoa que eu não gostava ela passou a frequentadora do meu apê, pra comer brigadeiro, tocar violão, usar a minha internet, usar até a minha calcinha 'laranja-atomico' como ela mesmo diz, ter uma escova de dentres própria lá em casa, ter um jantar a tres com a Fer [ minha vizinha do 5, que é da minha sala na facul ] e enfim, 'QUASE' virar a noite estudando anatomia. Noite que terminou com uma advertencia. Haushuashuahs
Tiveram outras pessoas também. As meninas do tutorial [pati, kazue e lari], mas em alguns momentos elas foram mesquinhas e isso fez com que eu me afastasse.
Ah a MEDICINA... é realmente um sonho, algo maravilhoso.  Eu tive aulas de anatomia, radiologia, citologia, embriologia, bioquimica, cultura religiosa e filosofia. Eu aprendi tanta coisa que NÃO é possível descrever aqui. Mas eu posso dizer q o meu conhecimento cresceu exponencialmente ;)
A pratica mais legal desse início de faculdade foi que eu aprendi a fazer punção venosa [colher sangue], a minha primeira paciente foi a carol [ citada anteriormente] e foi uma fracasso. Mas aqui em casa eu ja colhi sangue da ká, do papis e do andré. Eu aprendi a pegar 4/5 livros para mesma coisa e ver que nenhum diz a mesma coisa ¬¬', aprendi a utilizar um microscópio e estou aprendendo a fechar a boca na hora certa ;)
Eu to amando a faculdade, e a princípio acho que quero fazer especialização em medicina legal, mas vamos ver o que me espera.
O mais dificil de morar sozinha foi a solidão com que eu tive que conviver. Eu chorei muito, principalmente no ultimo mes antes de voltar pra casa, eu estava pirando. Mas apesar de tudo eu consegui fechar bem as matérias, sem nenhum exame. ;)
Eu só tenho a agradecer a Deus por esta oportunidade. 2009 foi um ano fantástico!

Aí está a foto da maior mudança que pode acontecer em minha vida:



ATÉ 2010!!!! =D=D=D=D=D=D

quarta-feira, 30 de dezembro de 2009

- Avataar! *.*

E amanhã é o ÚLTIMO DIA DO ANOO!

hoje tem festaaa??? SIIIIIIIM
Acabei de chegar. Fui assistir AVATAR hoje, com... aaaaaai... foi P-E-R-F-E-I-T-O. O filme é muito muito bom [ embora muito muito longo]. Ah, a minha vida ta uma festa, eh tanta felicidade que eu me belisco pra saber se eu não estou sonhando. Obrigada por tudo MEU DEUS! OBRIGADA OBRIGADA OBRIGADA! =D=D=D=D=D=D=D

terça-feira, 29 de dezembro de 2009

- 1000 vezes ao dia!

Meu amor depois que você foi embora
Eu fiquei numa deprê danada
Chorei demais, querendo um beijo
Sem um dengo, sem carinho, só na madrugada
Eu sei que nunca fui pra você
Aquele amor que você tanto sonhava
Escuta o que eu vou te dizer
Enquanto me negava como eu te amava

Você não merece mesmo assim eu te amo
Você não merece mesmo assim eu te quero
Você não merece mesmo assim eu sou maluco
Mato e morro por você


Ouço, canto e danço!
O DIA TODO!
haushasuashuas


VOU DORMIIR AGORA. NOITE EXAUSTIVA.
^^

Será que mais tarde tem post? Estou preparando a retrospectiva 2009 para dia 31 de dez. Com direito a VÁRIAS fotos e MUITAS verdades.
haushasuhasusa

- Hoje é dia de Filosofar

Hoje eu dormi até quase 14h00, acordei fui a praia TENTAR  pegar um BELO bronzeado. RARARÁ... consegui eh ficar encardida de sol ¬¬'  Dei uma caminhadinha na praia enquanto estava sol, quando cheguei em casa caiu AQUELA chuva. Então fui ler... Li até umas 17h30 e depois fui para minha irmã, brinquei com as crianças e agora estou em casa.
Bom, como eu não tive muitas novidades ontem resolvi falar um pouco sobre o que estou sentindo.
Sei lá, enfim eu estou com meu coração em paz. Não estou me sentindo sozinha mais, estou feliz sem estar SUPER euforica. Não to me sentindo tão feia. Só estou preocupada com as contas, mas elas só vencem no dia 20/01/2010, hehehehe. Eu estou com meus amigos, indo pra bares, baladas, praias... tendo momentos a dois maravilhosos. Mas tem algo que eu ignoro em 99% do meu tempo que ainda me incomoda.
Como esse é MEU diário, EU falo o que EU quizer, e se alguém se incodar venha falar COMIGO [ ou pod dxar comentário...]
Bom, eu namorei meu ex por uns 3 anos eu acho, eu não sei direito. Mas eu sei que faz uns 4 anos que nós nos conhecemos. Terminamos e voltamos inumeras vezes... eu fui intensa. Levei ele do amor ao ódio. Dei muito amor, mas também o magooei muito ,como acontece em qualquer relacionamento que dure mais de 9 meses [ tempo em que nós pensamos que tudo é pra sempre, e que aquele é o amor de nossa vida]. Quando eu era 'legal' eu era a melhor namorada que alguém pode ter, sábia dar atenção, ser carinhosa, sabia me arrumar razoavelmente, sorria e brincava, sabia falar palavras bonitas e ainda fazer surpresas. Mas quando eu me SUFOCAVA eu pirava... fiz tudo que podia [ e coisas que não devia ter feito] para ferir e machucar, perdi os limites MUITAS vezes. Mas eu estava FORA de mim... assim como muitas vezes eu ouvi muitos insultos de boca fechada. E sei que nessa horas ele também estava fora de si, e soube perdoar.
Mas o que você sentiria por uma pessoa que você conviveu por 4 anos e que prometeu amizade e simplesmente SOME? DESAPARECE? MORREEEE??!!!
Eu aprendi a gostar dele, como ele é. Talvez todo aquele encanto, aquele romantismo tenha se esvaido, tesão e talz, mas sabe por quê? Porque virou AMIZADE... eu gosto dele como meu amigo de todas horas, o companheiro masculino, NADA MAIS. Aquele amigo que eu posso abraçar e que vai me entender, sabe o que sinto apenas com um olhar... que EU também entendo, que tenho vontade de star perto quando ele tiver insatisfeito com as notas da faculdade, ou tiver brigado com a família. Ou até quando estiver brigado com a namorada e ele vier reclamar eu consegui dizer quando ela pisou na bola ou quando o erro for dele. Será que eu não conheço ele o suficiente pra saber que ele esta se enganando agora?  Poxa, me dói muito saber que ele FINGE que me esqueceu. Fico pensando se ele não lembra de mim em nenhum minuto do dia dele.... porque eu penso nele. As vezes eu faço algo que não tem como não lembrar dele. Ou faço algo que ele não gostaria que eu fizesse e vem a vozinha dele na minha cabeça "Aline, não faça isso". Se ele realmente não tem a mínima vontade de falar comigo, então todo aquele sentimento bonito de amizade que eu plantei foi em vão. Cadê aquele meu amigo de cinema [pq filme pra mim eh FILME], meu amigo de discordar em filosofia, em matemática? Porque as pessoas são assim, será que ele está tão magoado assim? Será que prometeu pra nova menina que não falaria mais comigo? Será que ele realmente nunca nem gostou de mim como amiga? Ou só gostava de mim enquando eu estava o NAMORANDO ele? Será que ele só gostava dos momentos corporais? Pq eu aprendi a gostar dele MUITO além disso... será que ele consegue apagar todos esses anos... em que MUITAS vezes eu deixei de fazer coisas que eu tinha vontade só pra ajudá-lo? Eu não queria ser substituida, mas ele achou que encontrando uma namorada ia substitui a amigsa, uma cousa não tem nada haver com a aoutra. Até porque acho que ele deveria ter arrumado uma namorada ha tempos. Houveram outras, que, como AMIGA, eu considero melhor pra ele, mas ele dificultou... então chegamos ao ponto em que estamos. Acontece é que porque ele está com ela que a nossa amizade acabou... e eu sinto tanta falta. Queria ter dado um feliz aniversário com votos de sucesso ao vivo, queria poder desejar-lhe feliz ano novo e abraça-lo, assim como abraço outros amigos. Gostaria de rir com ele das coisas que ele não sabe fazer, e ve-lo tirar sarro da minha alta capacidade intelectual em matemática. Queria poder mandar um sms pra ele flando " Lú, to na merda", e ele me ajudar. TUDO como meu amigo. Meu tempo está muitissimo bem ocupado, eu não queria ele pra mim, poxa, quantos amigos meus tem namorada? E o que isso os impede de falar comigo? =/ É difícil explicar a falta que ele me faz. Porque para quem ler isto deve parecer que eu não quero só amizade.
As vezes eu também fico pensando se foi porque ele gostava mais de mim quando eu queria apenas amizade, e ele ficou sentido. Como eu poderia saber se nunca tivemos uma conversa de verdade, para cortar os T's e por os pingos no I's ? E eu sei que vou levar essa dor dessa amizade interrompida comigo por muito tempo, assim como foi com meu primeiro namorado, que eu só consegui esquece-lo completamente depois que, 1,5 anos depois q a gnt tinha terminado, nos reencontramos e conversamos tudo que deveria ter sido conversado no fim. E então eu consegui seguir meu caminho longe dele sem sentir aquele vazio.
Pro Edu eu jurei que jamais falaria com ele denovo. E a promessa continua. Eu não quero aproximação como antes, nem dá né? Mas eu queria mesmo entender tudo isso.
Bom, isso é um desabafo, estou muito triste com esse 1% do meu dia em que eu deixo meus pensamentos voarem até a filosofia de CADE A AMIZADE DELE?, eu penso qe ele MORREU. MORTO ele nunca mais falaria comigo novamente. Tentarei pensar assim a partir de agora. Só que eu pensei que conhecia ele, esperei mais dele. Este foi o problema. Por que eu ache que conhecia ele? É ai que a gente se engana...
Se um dia ele ler isto, espero que venha falar comigo e explicar pra onde foi nossa amizade. Não quero causar mais tempestade que ja causei. Queria entender o porque desse sumisso.Espero que ele seja feliz. Porque eu estou sendo, mas apesar de toda minha felicidade sinto falta dele. Aquele que um dia eu chamei de amigo. =/

domingo, 27 de dezembro de 2009

- Aaah, a vida é uma FESTA!

Ufa, cansei. Enfim vim postar. Estou MORTINHA de cansaço. Anyway, os ultimos dois dias foram de PURA ADRENALINA.
Bom, no sábado eu saí de casa la pelas 11h00 para fazer compras em Santos. Andei Andei Andei e nada. Queria uma sandália, mas não encontrava. Lá pelas 14h00 a Ju me encontrou e fomos as compras juntas. Ela conseguiu comprar DOIS sapatos e eu, lá pelas 19h30, ainda não tinha encontrado nenhum. A gente comeu no Mac [eu =  nº 4 s/ cebola, c/ coca s/ pedras de gelo]... 2 hrs depois eu acabei voltando pro Guarujá e comprei duas sandália [LINDAS] aki ;)
Eu e a ju stavamos cansadas³, mas ontem foi o ULTIMO sabado de 2009, não dava pra ficar em casa neh?
Bom, eu sei que a Ju ja estava na cama fazendo palavras cruzadas e eu fuçando orkuts [ TO DE FÉRIAS TÁ?]  prontas para comer e dormir, já eram mais de 22h30, quando a Larah entra no orkut e me conta q vai pra Lucky... ai ai ai. Mudança de planos. De repente o Fábio [fdr] lançou de fazermos algo... haushuahus não deu certo né? Mudança de planos. Corri pra tomar banho e me trocar, FOMOS A LUCKY! Saímos de casa 00h40, a gente entrou as DUAS HORAS DA MANHà ¬¬' e tava um inferno de calor. haushausuas... Mas eu curti. A balada valeu MUITO a pena. A Larah disse q eu CASEI na balada. hasuahsuahsuas. [ será que daqui alguns anos eu vou entender isso? ^o)] Dancei a noite toda. Foi muitissimo bom. Detalhe: eu não tinha NENHUMA roupa na casa da Ju, e a Ju usa um numero menos que eu nas saias, então, fui meio piriguete pra balada. Huahsuahushuas, mas valeu DEMAIS.
No fim do post tem uma foto. Tah horrível, mas esse eh MEU diário, e eu tenho que lembrar que nem todos os dias eu me arrumei pra balada. Eu sei que eu dancei agarradinho, abraçadinho e foi MARA. Sintonia total.
Chegamos em casa 6h20 mais ou menos. Daí eu dormi até as 10h00 e vim pra casa.
Cheguei aqui me troquei e saí pra comprar o presente do meu amigo secreto [DAAAAN] e fui comprar os cvts pro show da ivetinha *.* CONVITES COMPRADOS ;)
Depois teve confraternização 347 Remember 2009  e eu fiquei lá até agora. Tava um dia LINDOMARAVILHOSO. MAS LOGO COMEÇOU A CHOVER E AGORA O TEMPO TA HORRIVEL. EU ESTOU MEGA³ CANSADA. E HOJE NÃO TEM PRA MAIS NINGUÉM. VOU DORMIR.

Quanto aos meus sentimentos....

o Natal me fez refletir e eu fui pedir desculpas ao meu ex por tudo que eu possa ter causado e talz. Mas axo q ele ta putinho [ ou dominadinho], anyway, minha parte eu fiz. Eu to super bem, não to mais tão carente quanto eu estava antes, e voltei a curtir minha solteirisse. Estou mais convicta que everything is gonna be all right

Eu to adorando essa nova Aline, essa Aline feliz em estar solteira, feliz em curtir a vida e o verão. Aline que se completa com amigos. E que um namorado [ e derivados] são apenas um ponto a mais, que no momento podem ou não ser dispensáveis. Eu estou FELIZ com a minha vida. OBRIGADA MEU DEUS. EU SABIA QUE ME REERGUERIA.

Bom, agora é hora de dormir mesmo. Senão não conseguirei escrever mais.
Se amanhã tiver novidades eu posto.

sexta-feira, 25 de dezembro de 2009

- Meu caminho é meio perdido, e que perder seja o melhor destino...

Oiii =D=D=D=D=D
FELIZ ANIVERSÁRIO PRA JESUUUS!!!
Quantos vezes mais conseguiremos comemorar este dia até a sua volta?
Tenhamos fé, sejamos bons, e não há nada o que temer.

Hoje não vou falar muito não. Foi um dia BEM calmo, EXCELENTE. Colokei em ordem as 1500 músicas do computador, em ordem também as fotos.

Amanhã MAIS UM VEZ vou pra minha cidade natal resolver CONTAS e fazer umas comprinhas também.
Amanhã eu posto mais.
Vou assistir TV com a mamis.

FELIZ NATAAAAAL!! =D

- E nasceu o Menino!

E nasceu o nosso menino... faz 2009 anos. E hoje eu sinto como se fosse agora. Sei que parece ser meio bipolar pelo meu jeito e tudo mais. Mas eu sou muito temente à Deus.
HOJE eu me senti tão tocada, fiquei tão emocionada... pra mim o NATAL que é o ANO NOVO! Jesus Nasceu, porque não nascer novamente também? HOJE EU NASCI DENOVO. A partir de hoje tentarei corrigir meus erros, pedir perdão aos que devo pedir... hoje eu me perguntei como tive medo da solidão... Jesus é minha luz no meio da escuridão. Porque senhor, tantas vezes deixei de confiar em ti? Tentarei neste novo ano manter o fogo da minha fé aceso constantemente. Aproximarei-me mais de ti. Ouvi uma música que é exatamente o que eu sinto hoje....

Senhor, quando te vejo no sacramento da comunhão
Sinto o céu se abrir e uma luz a me atingir
Esfriando minha cabeça e esquentando meu coração

Senhor, graças e louvores sejam dadas a todo momento
Quero te louvar na dor, na alegria e no sofrimento
E se em meio à tribulação, eu me esquecer de ti
Ilumina minhas trevas com Tua luz

Jesus, fonte de misericórdia que jorra do templo
Jesus, o Filho da Rainha
Jesus, rosto divino do homem
Jesus, rosto humano de Deus

Chego muitas vezes em Tua casa, meu Senhor
Triste, abatido, precisando de amor
Mas depois da comunhão Tua casa é meu coração
Então sinto o céu dentro de mim

Não comungo porque mereço, isso eu sei, oh meu Senhor
Comungo pois preciso de ti
Quando faltei à missa, eu fugia de mim e de Ti
Mas agora eu voltei, por favor aceita-me
Ouça a música aqui

Neste ano não tenho nada a temer. Tenho Jesus comigo. Hoje renovei meu compromisso com a minha religião e com Cristo. Tudo estará bem. Deus está comigo.

Hoje eu estou completamente feliz, meu coração está calmo. Não me sinto sozinha, não sinto dor alguma, saudade alguma. Estou satisfeita com a minha vida. Não só por causa do Natal. Mas porque eu tive uma noite maravilhosa do dia 23 p/ 24. Saí com uns amigos. Foi muito bom.
Muitas vezes eu quiz fugir dos meus problemas, hoje tenho coragem de enfrentá-los. E nestas duas últimas semanas eu me feri tanto que agora não sinto mais nada. Ontem realmente percebi que eu não perdi nada ao ficar um pouco mais... sozinha. Perdi alguém que se dizia meu AMIGO e não foi leal comigo. E eu só pedia a ele o que posso dar, que é a amizade. Ontem definitivamente eu me senti bem. Talvez como nunca me senti antes, porque não fui feliz com euforia, como normalmente sou, fui feliz com um simples olhar, feliz com uma conversa e um pouco de riso.
A GUERRA CABEÇA X CORAÇÃO ACABOU. O CORAÇÃO DEPOIS DE PERDER GRANDE PARTE DOS SEUS SOLDADOS RESOLVEU SE RENDER. POIS SABE QUE NESTE MOMENTO A CABEÇA NO CONTROLE FARÁ UMA MELHOR ADMINISTRAÇÃO DE TUDO.

Hoje eu também estive refletindo sobre a efemeridade e fulgacidade da vida, da juventude. Ha alguns meses as pessoas ao meu redor tem dito que eu pareço mais adulta. Me olho no espelho e pergunto... o que mudou? Rugas? Ainda não. Engordei? Não tanto. Será que eu estou mais séria? Não sei...
Tive Medo =| Meu Deus, eu não quero ficar uma adulta-chata-reclamona. Essa é mais uma das minhas mudanças pra este ano novo. Quero ser mais ALINE, quero ser mais menina, mais brincalhona, mas palhaça, como EU SOU. Responsável continuarei sendo. Senhor, livra-me da neutralidade, fazei-me sempre assim, diferente, não quero tornar-me aborrecida e reclamona. Dai-me sempre a alegria de viver, o espírito de festa. Que neste ano eu consiga trazer para as pessoas mais sorrisos, mais paz.

Bom, como hoje é NATAL eu quero agradecer à todos os meus amigos... por todo apoio, todo afeto. Os abraços, as palavras, os risos. Sem vocês eu jamais seria nada. Se você ler isso e se considerar meu amigo, isso o que eu acabei de falar é pra você.
Feliz Natal a todos os meus amigos, muita luz!
E àquele meu amigo em especial, que ao ler isso irá se reconhecer [ se um dia ele ler], que Deus sempre o ilumine. Sei que HOJE ele está com raiva? de mim, não sei o que ele sente, e não fala comigo. Mas quem somos nós pra entender o plano MAIOR? O que você está fazendo amigo é mesquinho, é triste. Não precisava disso. Isso te faz uma pessoa menor. Você é alguém que eu muito preso, apesar de TODOS os pesares. Se ler isso, pense novamente nas suas atitudes. Boa sorte!

quarta-feira, 23 de dezembro de 2009

- ConfraternizaçAEON


Oiiii
Deus, como eu disse, não postei ontem... e agora pra lembrar u q eu fiz e o que senti? =S
Bom, ONTEM eu fui no centro de V.C. TENTAR fazer compras e não consegui! Hauahsuashuas. Tava cheioo de gente. Estou a procura de um salto a dias e não encontro. Encontrei uma sandália de bolinhas azuis só mas nem sei ainda... =S
Bom, a noite eu fui pro VIENA com as meninas do cursinho. Foi contraternização da AEON. O pizzaria cara viu?! Mas rolou uma cantada DUPLA [ n conto qm foi a segunda pessoa] no gerente. Huahsuashuas. Ai eu tentei fazer um AUÊ sobre os 10% que cada um paga se quizer e acho que o gerente me achou crazy. haushasuahsu
Foi EXCENTE!  Cabeça 8 x 1 Coração ontem. Sempre tem um pontinho pro coração por causa do por do sol. Aii, tava tão lindo ontem. *.*
Nem sei mas como está o placar geral a essa altura do campeonato, creio que a cabeça está na frente, mas a guerra ainda não acabou. As vezes sinto saudades, mas meus amigos sempre me ajudam, e eu também tento fugir. Sei lá, era pra esquecer? Então esquece-lo-ei. Deixa rodar a roda da vida.
Depois a gente ia pro tropical, mas preferimos ir pra casa da Gabi curtir um nada mesmo!
Dia 09 tem IVETIIINHA *.* Delíííícia!
Hoje eu fui ao médico a tarde e estou MOOOOORTA DE CANSAÇO. Mas acho que eu vou la na Jú, curtir um nada tb! ;)
Eu penso que dor pe psicológico sabe? Decepcionar-se não é opcional, mas ficar sofrendo é.
Bom, a primeira foto que está la em cima na ordem eh: Eu, Ana Cláudia, Tati e Ana Lúcia. Na segunda foto (essa que está aqui em baixo) é a Gabi e eu. Aiin, ela eh meu ORGULHÃO. Espero PINHEIROS dessa menina, e nada menos. Quando eu crescer quero ser igual a ela.




E sim, somos garotas propaganda da Saccaro! ;)


Pq elas vão deixar AQUEEELA saudade =/

Agora vou tomar um banhinho e descansar um poko. Amanhã eh vespera de natal e teremos um POST ESPECIAL ;)

segunda-feira, 21 de dezembro de 2009

- Não espere eu ir embora pra perceber... que você me adora, que me acha foda! hasuhaushas

Oiii =D=D=D=D=D=D=D=D=D=D
Ai ai ai, mas um dia de loucuras na vida de Aline Paixão. haushasuhasu
Hoje foi um dia ÓTIMO! =D
Acordei cedo e fui pro salão da mamis, to MAIS loira! Adorei as MECHAS, maaaas, minha mãe conseguiu CAGAR minha franja ¬¬' Ai fiquei com cara de velha ¬¬' URGH
MAAAS, acontece neh? Cabelo é assim... ficou ruin, espera CRESCER!
HAUSHASUAHSUA
Bom, depois fui pra Santos [ a minha cidade natal ... haushaushaus] Ai fui ao centro. PQP a cidade está um inferno. Gente bagarai. Não consegui fazer NADA que eu queria. FILAS DEMAIS. Só comprei um vestidINHO pro ano novo ;) Fikdik
Ah, acho que vou pra minha cidade natal na virada. Curtir balada com a galera ;) Afinal eu ja sou mocinha e posso ficar a virada [ poko depois dela ] longe dos papis ;) e o Fê vai viajar e vai me deixar =( Dê ZERO pra ele. hasuhasashuas
Voltei de Santos, fui pra academia pra ver se dou um jeito no corpicho, voltei e fui à minha irmã. E agora to aqui.
Quanto ao coração, a partida de hoje ficou Cabeça 10 X 1 Coração [ jogo fora de casa ;)]. O que as pessoas tem feito comigo no começo me jogou no chão, mas meus amigos me ajudaram a levantar, e agora isso tem feito eu ficar mais forte. Juro que quando vejo alguma coisa dá até um frio na barriga. Mas passa. Meu Deus, só não deixe a raiva me dominar. Que Deus dê tudo em dobro o que desejarem a mim. Me livre do mal, amém. Que eu consiga ser forte, mas saiba perdoar. Se eu to pagando pelo que fiz, que assim seja. Estou aprendendo muito com isso. E certamente serei uma pessoa melhor depois que toda essa tempestade passar. E espero que da mesma forma que eu estou aprendo, todos que passaram pelo que eu estou passando também tenham aprendido.
Tive uns momentos de racaída [ por isso um ponto pro coração], mas tive raiva da minha atitude, e me saí muito bem.
Continuo esperando que o amor me encontre, por-do-sol não tem a mesma graça sem um amor. Mas antes só que mal acompanhada.
APESAR DE TUDO, EU ESTOU OOOTIIIMA! O que não me mata, me fortalece!

Ah, vi o Rapha hj [ irmão do meu ex], fazia MAIS de um ano que eu não o via. É mow engraçado como s pessoas crescem. O rapha tá ENORME. Eu olhei pra cima pra falar com ele. Senti-me titia. haushaushasuas

A foto do meu cabelo esta horrível, mas foi assim que ficou. E vou colocar aqui pra futuramente lembrar que o meu cabelo ja esteve pior ;) Aí está a foto do meu cabelo bem escuro na raiz e COMPRIDO NA FRENTE ANTES, e depois está mais claro e com essa franja cagada ¬¬'



Nossa, como eu to sem graça nessas fotos ¬¬'

ps: provavelmente amanhã não havera postagem, ou se houver será de madrugada. ;)


E só pra lembrar...

"Não se odeia quando pouco se preza, odeia-se só o que está à nossa altura ou é superior a nós."
Friederich Nietzsche

domingo, 20 de dezembro de 2009

- Mas pega fooooogo Cabaré

... hoje eu não arredo o pé, pode vir que eu to no ponto...
hasuhasuahsuashuas
Hoje o dia foi LOOONGO.
Cabeça 0 x 0 Coração. Empate né? Alguns momentos de vazio, mas MUUUITOS momentos de riso.
Bom, hoje pela manhã eu botei o pé na estrada e fui em Pedro de Toledo visitar uma clínica para reabilitação, foi bem legal. Abriu minha mente para muitas coisas sabe... acho que por isso que ficou empate também, eu vi pessoas que perderam TUDO, durante muitos anos, e hoje estão felizes só por se recuperarem... o que EU tenho a reclamar?
Bom, hoje é niver do CHATO meu irmão né? Ele tava todo deprê, 24 anos, haushasua, enfim... Quando voltamos da clínica, a familia foi dar uma volta na praia. Ai depois fomos na minha irmã, eu sai pra andar de patins...
Encontrei o Fê e fomos ao Mac tomar um sorvete. Depois voltei pra casa. Cantamos parabéns pro meu irmão. Colhi sangue do meu pai e do meu irmão!!! =D=D=D=D=D=D=D=D Agora ja foram 4 pacientes =D, sendo 3 sucessos! ;)
Depois eu fui com meu pai levar meu irmão e a namorada na ksa deles, o fê veio aqui em casa, a gente ligou o som do carro aqui na frente e ficou dançando... haushaushaus... foi MUUUUUITO bom! Quase que meu pai dançou com ele! aushaushasua
Por isso o titulo do post de hoje... lembrei de Curitiba. O pessoal ficou na sacada do prédio pra olhar. haushasuahsuas. foi mara. RI DEMAIS. E agora to aqui.
Amanhã a agenda ta cheia, e acho que vou fazer a matricula na auto-escola. Preciso pagar 1000 contas! =|
Aaaah, e boooa notícia. Depois da virada haverá BALADA ;) fora da ksa! UHUUUL
Hoje to durmindo de alma lavada.
Bom, meu coração hoje está melhor que tudo. Infelizmente eu estou possuída por raiva. E nessas horas tenho vontade de contar pra todo mundo que não foi só eu que 'sai mal' dessa história. EU não confiaria tão fácil assim... UUURGH. Mas vou fechar minha boca. Dizem que o amor é cego né? Huahsuahsuashuas. Parei. Para um bom entendor meia palavra basta.
EU TO VOLTANDO A VIDA. RENASCENDO. REFLORESCENDO.
Como disse a minha amiga Rackel hoje... É melhor encarar essas situações como oportunidades do que como privações. E elas staun servindo como ÓTIMAS oportunidades para conhecer novos ares, gente nova, sentir novas emoções. Tudo digno de uma pessoa da minha idadde e com, GRAÇAS A DEUS, tudo que tenho.
OBRIGADA MEU DEUS POR MAIS UM DIA DE GRAÇA, UM DIA ALEGRIA, JUÍZO E LIBERDADE.
ESTA NOITE EU DURMO EM PAZ, DURMO FELIZ POR TUDO QUE TENHO RECEBIDO.
SEI QUE NOS MOMENTOS DIFÍCEIS TU ME CARREGAVA NO COLO.

sábado, 19 de dezembro de 2009

- Hein Itanhanhem


Todos querendo o Sa.. então, é segredo de estado! haushaushasuas
O que acontece em Itanhanhem, morre em itanhanhem.


Niver da Isa, foi MTO³ BOM!

10 pontos pra cabeça HOJEEEEEEEE!!! =D=D=D=D=D=D=D

Hoje foi um dia maravilhoso. Agora sim entrei em espírito de férias!=D
Fui pra Itanhanhem [ vou flr assim msm ta? ;)] com o povo do cursinho... segredo hein? Foi aniversário da Isa. Fomos de fretadão Breda até la!
Foi uma tarde mara. Eu e o Raoni quase comemos TODA a árvore de laranja [ que tinha acerola]... td vitamina C, sab como é neh? RI DEMAIS!
Aii, eu amo o litoral. Santos é maravilhoso, e aos poucos eu sinto que a felicidade está renascendo aqui. Isso é muito bom pra mim. Eu vou emergir a partir de agora. Ainda sinto um vazio aqui. Dói na hora de voltar pra casa, que quando eu tinha namorado eu tinha alguém a minha disposição [ essa eh a vdd msm.] e era gostoso, saber q ia ver o por do sol com alguém. Mas logo virá alguém. O segredo é não correr atras das borboletas ;) Agora eu preciso desabafar um pouco, por isso eu fiz este blog.
Eu sinto falta do momentos bons, verdadeiros, com meu ex namorado. E isso já não acontecia há mais de 1,5 ano. Acho que acabei empurrando tudo com a barriga sabe? O erro foi aceitar tantas indas e vindas. Devia ter cortado o mal pela raiz desde o começo... Mas agora já foi! Não sinto falta DELE, sinto falta duma companhia masculina... que conversaria comigo à sós, e me abraçaria quando eu precisasse. Ela chegará.
Enquanto isso eu vou curtir minha vida. Será que hoje tem balada? Ou será que tem praia com o Fe? Ou será apenas um filminho? Ou será uma EXCELENTE noite de sono...
Hahahaha... Eis a questão.
AINDA DÓI AQUI. MAS CADA DIA MENOS.
EU ESTOU FORTE... EU VOU CONSEGUIR ;)

Placar final do dia Cabeça 10 X 3 Coração
Portanto placar geral : Cabeça 16 X 23 Coração



Gatas Molhadas! hahahaha

- Coração 20 X 6 Cabeça


A foto a direita é do pessoal da minha turma da federal... somos uma família. Ontem saiu o sorteio do amigo secreto de REMEMBER 2009. Que será que eu vou ganhar? =D Sinto uma PUTA falta deles! ;)

OOOOiii, fico me perguntando se quando dou o resultado da partida do dia levo em consideração o exato momento ou levo em consideração o DIA realmente.
hahahahaha

Hoje conclui algumas coisas sobre o meu 'problema'... em Curitiba eu estava triste porque estava sozinha, então procurava desviar da 'terrível batalha' e prometi que a enfrentaria quando voltasse pra santos. Agora estou triste porque estou ENFRENTANDO a batalha. ;)
Hoje foi um dia ÓTIMO! A partida de hoje foi vencida pela razão e eu estou feliz com isso.
Hoje saí com as meninas, foi MA-RA-VI-LHO-SO. Fui no AEON e vi o meu 'semi-bonitinho' como diz a ana. hahahaha Cantei alto dentro do carro, desabafei com a ana, andei no gonzaga, tomei DOIS sorvetes, banho de chuva, me senti um pedaço de carne na treinasse. haushasuahsuas Descobri que quando nós temos ulcerações na pele estamos com REMORSO [by ana lúcia] ps: talvez essa minha 'conjutivite' seja remorso hein?

Hoje consegui desviar um pouco da minha dor, mas em alguns momentos percebi a FELICIDADE QUE EXISTE NO LITORAL, EM SANTOS... vi toda aquela orla da praia cheia de luzes e gente feliz, e por alguns momentos não consegui fazer parte dessa felicidade. Amanhã eu boto o pé na estrada e vou viajar com o pessoal do cursinho... para onde? NÃO DIGO! hahahaha
Conto quando voltar...
Minhas amigas do cursinho [ana cláudia e lúcia + Gabi + Bea] tem me dado uma força INFINITA. Elas me ajudaram a concluir que eu posso estar triste por qualquer motivo, menos por HOMEM, e acho que é verdade. Pois não é a ausencia de homem que me faz mal, eh a sensação de solidão [ eu poderia star namorando e me sentindo sozinha msm assim ;)] Então agora é hora de LUTAR!
Eu só tenho medo de ter raiva, não sei até que ponto eu posso controlar o espírito de vingança. ¬¬' Estou decepcionada com o homem q eu dia ue pensei que amava. ELE É UM BOSTA. Sorry a verdade. haushasuahsuas
Ah, vi o Roger e o Zé quando estávamos andando no carro da Gabi...
hahahahahha
Foi BEM BOM!
Hoje senti vontade de dançar a dois como fazia em Curitiba, apesar dos pesares eu aprendi a dar valor as preliminares duma dança a dois em curitiba... haushaushaushasuas... calma, não há nada de erótico nisso.
Hoje o Guilherme veio aqui em casa, e a Maria Luiza ficou brincando com ele. Ela está cada dia mais esperta. Hoje ela colocou a tampinha do potinho de cola na ponta do dedo e ficava rindo sozinha... simplesmente APAIXONANTE.
Sei que escrevo muito 'hoje', realmente preciso aprimorar minhas tecnicas de redação... não sou muito poeta não. haushasuas Bom, mas a partir de HOJE eu comecei a usar o 'segredo' e vamos ver se dar certo neh?
NO MOMENTO eu to BEM. There's a calm before the storm...
Acho que no domingo vou começar a fazer um estudo sobre Arthur Schopenhauer, me interessei por ele. hahahahaha

BJOOOSMELIGA. ;)

quinta-feira, 17 de dezembro de 2009

- Ganha mais quem perde.

Nem sempre n vida quem PENSA que sai ganhando é quem realmente ganha. Quem 'perde' pode ganhar muito mais.
Hoje estou decepcionada. A mascara caiu. Hoje estou triste... e todo dia prometo pra mim que não serei mais triste. Porque isso não passa?
Minha luta contra o tempo não pára! E a merda bateu no ventilador, e estamos em "CORAÇÃO 20 X 0 CABEÇA"
Estou em plena guerra dentro de mim... a cabeça manda seguir em frente, apagar tudo, e tenta controlar meu coração para que eu consiga aproveitar minha vida e ser feliz. Mas meu coração insiste em se prender ao passado, e ficar sofrendo. Teóricamente a cabeça ganha né? Mas o coração ainda luta, e faz minha dor se autossustentar.

Uma pessoa me disse que eu estou com uma mascara sobre mim, outra me disse que eu não estou agindo como deveria agir, e uma outra me disse que consegue ver dentro dos meus olhos, por tras dessa felicidade superficial e que ve toda a bagunça dentro de mim, mas não sabe me dizer o que fazer... e eu? como fico nessa história?

Luto tanto pra ficar bonita, estar dentro do perfil de beleza, mas a cada dia que passa me sinto mais feia e velha.
Sei que PRECISO viver bem, mas hoje não deu. Hoje eu to triste mesmo. Queria que alguém conseguisse decifrar isso que eu sinto. Eu ando LOUCA, INSANA, INCOERENTE!
Preciso de abraços, de carinhos, de atenção.
Quando estou com meus amigos não tenho vontade de ir embora, e quando tenho que me despedir tenho medo. Medo de ficar sozinha e ter que enfrentar minhas idéias, meus pensamentos, minha tristeza.
Mas eu preciso enfrentar... preciso superar.
Ah cada palavra que eu escrevo AGORA tenho uma lembrança... saudade de tempos bons. Eu errei? Sim, eu errei... mas eu agi com o coração. Assim como eu ajo agora. É como eu disse no começo, hj o coração ganhou de 20x0

Amanhã é um novo dia, depois que eu acordar vou tentar fazer tudo diferente.
Amanhã minha cabeça vai agir e eu preciso virar este jogo.
A proposito, aqui em casa está tudo bem. Minha irmã esta voltando pra casa dela, após uma reforminha, e meus sobrinhos estão cada dia mais lindos. A Maria Luiza só fala 'dadá e papá', o Luizão adora correr de motoca e virar super-herói, e a Maria Fernanda acabou de se FORMAR NO PRÉ! hehehehe e só chora. é a minha choroninha preferida.
Um fato engraçado foi que ha 3 dias o Lú fez listras pelo corpo inteiro, DOS PÉS AO PESCOÇO, quando eu e minha irmã vimos, começamos a rir, e ele a CHORAR. hahahahah Ele disse que queria virar zebra, porque a Maria Fernanda adora zebra. Ai meu lindinho! Eles fazem os meus dias menos dolorosos!

Amanhã é o primeiro dia do fim de semana. Vou sair com o povo do cursinho. Começaremos com um milkshake, e quem sabe eu não volte pra casa no mesmo dia!

Perder um amor, pode ser ganhar um verão inesquecível.

- 1ª semana pós conclusão do 1º sem. da facul



1000 Fases. Isso é ser mulher ;)

... Continuando...
cheguei em Santos, e fui tentar resolver minha vida... e vi que tudo tornou-se uma bagunça. Minhas amigas da federal me consideram uma furona de MAIOR CALÃO POSSÍVEL, e eu acabei sendo. Meu antigo amor encontrou um novo [ q eu interpretaria: meu namorado está namorando outra... hahahahah... ja passou esse pensamento] ... então: SOBREI.
Ouvi isso hj q fez-me lembrar dele:

De tarde quero descansar
Chegar até a praia e ver
Se o vento ainda esta forte
E vai ser bom subir nas pedras

Sei que faço isso pra esquecer
Eu deixo a onda me acertar
E o vento vai levando
Tudo embora...

Agora está tão longe
ver a linha do horizonte me distrai
Dos nossos planos é que tenho mais saudade
Quando olhávamos juntos
Na mesma direção
Aonde está você agora
Alem de aqui dentro de mim...

Agimos certo sem querer
Foi só o tempo que errou
Vai ser difícil sem você
Porque você esta comigo
O tempo todo
E quando vejo o mar
Existe algo que diz
Que a vida continua
E se entregar é uma bobagem...

Já que você não está aqui
O que posso fazer
É cuidar de mim
Quero ser feliz ao menos,
Lembra que o plano
Era ficarmos bem...


Eieieieiei!
Olha só o que eu achei
Humrun
Cavalos-marinhos...

Sei que faço isso
Pra esquecer
Eu deixo a onda me acertar
E o vento vai levando
Tudo embora...



VIRANDO A PÁGINA!!!


Agora estou afim de curtir meu verão, conhecer novas pessoas e esquecer as dores. Adoro viver amores. E que esse verão e o resto da vida seja de puro amor!
=D

O q virá no próximo post??

quarta-feira, 16 de dezembro de 2009

- Diário aos 20 anos


Ah, estou fazendo minha primeira postagem num blog que eu tenho vontade de criar a muito tempo. Talvez pela nostalgia, pelo fato que na pré-adolescencia eu era viciada nisso, ou pela solidão que me sufoca, então eu criei um blog para desabafar comigo mesma, e quem sabe alguém leia minhas postagens e se identifique com o que sinto. Sou contra amizades VIRTUIAS, mas quem sabe não poderia dividir emoções?
Aqui falarei da minha vida: dos meus sentimentos, das minhas dores, aventuras e amores, ah, e não faltarão aventuras.

Eu gosto de ser quem eu sou, amo o curso que faço, mas se tivesse 7 vidas eu estudaria musica [ piano, violão, sax, flauta], estudaria línguas [ todas possíveis e imaginaveis], faria teatro ou se Deus tivesse me dado o dom eu faria shows de musica. Adoro sentir a vivração do povo cantando e acompanhando letras das musicas. Adoro também aquela fumacinha e as luzes. Quem sabe em outra a vida? Afinal, a nossa vida pe feita de escolhas, e eu fiz a minha. Eu AMOOO dançar, e ainda entro em aulas de dança que eu ainda não aprendi. Adoro preparar vídeos, emocionar pessoas. Se é pra AMAR eu AMO, e dou a vida pelo amor. É INTENSO enquando dura. E por mais que haja um milhão de interpretações válidas em minha vida sobre essa ultima frase, foi por ela que eu scolhi a medicina, e é por ela que eu scolho amores e amigos. Não gosto de meios-termos. Ou é tudo ou é nada.

Eu tento ser real, tento ser verdadeira, eu posso dizer EU TE AMO sem amar, porque pra mim TODOS os sentimentos são passageiros e vulneráveis. A gente AMA por uns meses e DESama por outros, e se naquele exato segundo eu sentir amor direi que amo. Mas admito que as vezes os sentimentos tornam-se intermitentes e é aí que começa meu medo.

Quem não tem medo que a mãe morra? Ou de ficar sozinho? Se você que ler essa mensagem não tiver esse medo, por favor, deixe um comentário com a receita. Porque so de pensar em perder minha família bate uma tristeza tão forte....

Nossa, toda essa conversa está mesmo sem coerencia. Sem começo nem fim.
Talvez seja porque é a primeira postagem.
Eu vou começar a fazer o título primeiro, então me prendo a ele e não fujo do assunto.

HOJE, eu estou num momento ruim... será que tão ruim assim? Ah, eu tenho tudo que quero [MENTIRA: uns quilinhos a menos e uns 100.000 na conta do BB adiantaria minha vida... hahahaha], mas eu tenho muito mais que muita gente precisa para ser feliz. Voltei de curitiba tem qse uma semana, quando eu stava qse doente de saudade, e me sentindo ATADA por ver um amor [ antigo amor? doença? ciúme? paixão? ] ir embora e eu sem poder fazer nada. Quando consegui ver a praia comecei a chorar... ainda havia alguma esperança de colocar a minha vida em ordem? De reconquistar o amor que eu perdi? E a vontade de receber um abraço dos meus pais? Saudade d ver minhas amigas, e ajuda-las quando possivel, e dividir com elas as minhas angústias de migrante.

Continuo isso na próxim postagem...