sábado, 24 de dezembro de 2011

A reflexão

E a trilha sonora de hoje é essa aí....

E mais um inicio de ano se aproxima... 2012 vem aí... será nosso último ano? Enquanto isso não acontece, aproveitarei para fazer posts aqui no blog.

Estou de férias há aprox. 2 semanas...  Apesar do calor 'quase' insuportável que tem feito, tem sido muito bom estar em casa. Dessa vez eu não estou trabalhando; por livre e espontânea pressão eu tomei a decisão de ficar 'em casa' nessas férias. Nessa ultima semana estou ajudando a mamãe no salão e cumprindo os deveres natalinos...

Decidi postar HOJE e a ESSA hora pq me deu vontade de escrever... eu estava indo deitar, e me bateu um apertinho no coração. Quase peguei minha caixinha de recordações pra olhar, mas sei que se tivesse feito isso eu seria somente lágrimas, não de tristeza, mas de saudade. E não quero despertar este sentimento... não hoje.

Sabe... eu estou feliz. Mas as vezes eu fico pensando, que saco é termos o poder de 'refletir' as vezes. Se eu não refletisse não sentiria saudades de outras épocas, nem conseguiria observar tudo que eu fiz, e PRINCIPALMENTE o que eu deixei de fazer....  e quando vejo as coisas que eu deixei de fazer, as decisões que eu deixei de tomar, os sonhos e loucuras que eu não realizei, me sinto fracassada. E são tantas...
Ser invadida por este sentimento de incapacidade, de insatisfação não é bom, mas eu sei que isso vem da capacidade de reflexão, e também sei que para o meu crescimento eu preciso refletir e refletir.
Refletir é lapidar uma pedra... quanto mais detalhes tem nesta pedra, mas maduro você é, mais você viveu, e portanto, mais você refletiu sobre erros e acertos seus e dos outros é claro.
E neste ponto entra o 'escultor'. Muitas vezes temos dificuldades para refletir, ou simplesmente encontramos qualquer motivo que nos leve a ocupar nossa mente de forma que não encontremos TEMPO para refletir, e alguém, que por vezes tem carinho por nós, tem que nos obrigar a isso. Dói. Mas são essas pessoas que nos ajudam quando estamos perdidos... elas são os nossos pais, nossos amigos, e é claro Deus.
Mas nem sempre a pedra [nós] compreende o que o escultor quer, pois o escultor nos machuca tentando nos lapidar... e nos revoltamos contra ele, e os odiamos, e os desejamos mal... Mas o tempo passa e percebemos que aquilo foi necessário para o nosso crescimento. 

Pensando sobre estes ultimos anos da minha vida, fico tentando encontrar um 'sentido' em minhas ações... eu passo o ano inteiro esperando o verão, para estar perto das pessoas que eu amo, da minha familia e dos meus amigos... eu existo 12 meses de um ano, vivo 2 dele. É estranho pensar que das pessoas que eu sinto mais falta são aquelas que mais me 'machucaram' tentando me lapidar, são aquelas que muitas vezes me fizeram chorar, não para me machucar, mas para evitar que meu inimigo gritasse o que ela me disse.

Ah, eu estou feliz sabe? Mas parece que falta algo... não sei o que é. Mas falta. É um vazio estranho... Não sei explicar.
Sinto saudade da Aline de ontem, e tenho muito medo da Aline que está crescendo.
É como eu sempre digo, odeio a ideia de me tornar uma adulta chata. Não me vejo crescida. =/

Eu só queria voltar 10 anos.... no tempo em que eu ouvia músicas na 'radio uol', e ficava na sala de bate papo do uol, ou ateh na época do ICQ... Naquela época eu realmente não sabia o que era ser adulta. A minha maior responsabilidade era passar de ano.

E pra terminar, sinto saudade dos meus amigos... é engraçado crescer e ver como alguns deles foram manipulados pelo capitalismo. Nos nascemos e crescemos em um bairro pobre, alguns brincavam de amarelinha comigo na rua de terra... outros iam a pé comigo para escola, outros andavam de bicicleta o guarujá inteiro SEM TER VERGONHA... e o que acontece hoje? Alguns são MOVIDOS por dinheiro, mas continuam com uma mente TÃO pequena que dá até vergonha... alguns preferiram selecionar os amigos mais 'influentes' e não se misturarem com os 'outros'. E sabe, isso dói. Pq eram pessoas que eu realmente amava... 
Sabe quando você se sente um extraterrestre? =S É assim que me sinto as vezes.... será q eu sou a unica que gosta de andar de bicicleta? Aaah, então se os outros gostam, pq não fazem? Pq tem vergonha...?? Pq todos os outros tem carros/motos?
É como uma grande amiga me disse uma vez, eu me 'fodo' pq dou minha cara à tapas! Na verdade muita gnt pensa igual eu, mas tem medo de dizer.... ou de ser assim...
Por hora eu fico sendo a estranha, mais uma vez.

O lado bom disso tudo, é que quando eu descubro que uma das pessoas que eu considerava 'amiga' eh engolida pela sociedade, Deus me mostra pessoas tão maravilhosas.... que fazem tudo valer a pena!


Enfim, hoje é vespera de Natal... vou aproveitar aqui pra mandar um Feliz Natal para pessoas que eu amo, e que fazem essa recíproca verdadeira.
À Jéssica Dias, Jack Santos, Jú Vilarinho, Ana Cláudia Fernandes, Karine Magalhães, Ana Cláudia Abreu, Gabriela Dantas, Ana Lúcia [de Santos], Carol Rondinelli, Lú Bolfarini, Fernanda Bonetti, João Abelha, Mi Polzin, Iza Zanetti... 
Aos que estão distantes, mas não são menos amados... meus dois amigos do peito... Erica Silva, William Miranda... que saudade de vocês!
E é claro, a minha querida família, principalmente meus pais, minha irmã e meu namorado.... que me dão tanto apoio e tanta força!

Natal é tempo de nascimento... nascer para uma nova vida... uma vida com menos imperfeições. É hora de renovar os desejos de mudança, é hora de começar um novo ano de vida.
Desejo a vocês todos meus amigos, um Natal maravilhoso, que não haja dor nem tristeza.
À mim o Natal é a comemoração de um novo ano, então desejo à todos vocês um ano de MUITA saúde.... não vou desejar mais que isso. Creio que temos que mentalizar uma única idéia. Sei que todos vocês são capazes de terem, tudo o que desejarem se tiverem saúde. E assim será! Em dezembro de 2012 desejarei algo diferente. Mas por hora, MUITA SAÚDE PARA VOCÊS E PARA TODOS DE SUAS FAMÍLIAS!

Obrigada por estarem comigo, mesmo quando parece que ninguém mais gosta de mim.
Obrigada àqueles que me dão broncas - penso na Fernanda Bonetti , hehehehe - que é uma pessoa essencial para o meu crescimento. Sem ela eu chegaria MAIS atrasada na faculdade.
Obrigada aqueles que aparecem de vez em quando só pra perguntarem como eu estou, ou dizer que estão com saudades... isso me faz pensar que sim, eu tenho algo nessa vida.

Termino com a seguinte citação, que decididamente resume o que eu sinto por vocês....

"O dia mais importante, não é o dia q conhecemos uma pessoa, mas sim quando ela passa a existir dentro de nós, pois existem pessoas que convivem anos conosco e pouco representam. Outras, ao contrário, surgem em nosso caminho e sem q se espere gravam o nome em nossa existência"

Um Feliz Natal a todos!

E antes do dia 31 tem o meu post clássico de retrospectiva!

Fiquem com Deus!

domingo, 27 de novembro de 2011

- Mais um fim de semestre!

Antes de começar a ler... aperte um play aqui...
Eu ouvi essa música várias vezes enquanto estava escrevendo este post!

Mais um fim de semestre...
Após o dia todo estudando, bateu saudade de casa! Aquela saudade!
Lembrei de Jack Johnson...
comecei ouvir... coloquei meu fone, e aumentei o volume no último!
QUE SAUDADE QUE DEU...

Lembro de 2006, meu primeiro ano de federal... aquelas infinitas 1h40 que eu passava no ônibus, ao som de Jack Johnson. Decididamente foi a trilha sonora daquele ano... com 'Upside Down', 'Question', 'Sitting, Waiting and Wishing','Flake', 'Cocoon'...
Eu era tão ALINE! Saudade de mim... odeio pensar que estou ficando 'adulta'. Odeio pensar que não brinco como brincava antes... odeio pensar que não ajo da forma como eu gostaria... sim, eu me tornei fruto do meio. Antes eu falava e fazia o que eu tinha vontade, tinha menos medo de ser ridicularizada. Hoje meus dias passam-se em sorrisos amarelos, 'ois', 'bom dias', e 'tchaus'. Cadê aquela Aline que CORRIA, e dava aquele ABRAÇO DE URSO no amigos?
Aquela Aline tinha só 16 anos... quando eu pisquei os olhos, o tempo passou... hj eu ja estou no 3º ano da faculdade de Medicina, veja, eu sou alguém que 'deve' ter responsabilidade, sou alguém que não deve 'fazer feio' em frente aos outros, sou alguém que todos estarão esperando uma má atitude para duvidar da minha capacidade profissional. Hj eu não posso mais ser quem eu gostaria...

Mais uma vez volto aqui pra repensar sobre o meu plano de vida, AH MEU DEUS... será que eu estou no caminho certo? Será q no plano B eu não estaria em volta de gnt 'burra' mas que sorrisse mais, que eu pudesse ir de CHINELO todos os dias pra faculdade?

Aaah, eu não nasci pra ser adulta... não nasci!
Hj lembrei também do verão de 2009... eu morava na casa da Jú e ela morava na minha casa...hr de dormir? não existia no nosso vocabulário. hora de acordar? nem pensar. RIR era o objetivo. Mudávamos de rumo com uma ligação, ou uma mensagem no celular. Internet? JAMAIS. Nossa vida era REAL! Tudo envolvia adrenalina, sentimento, dança, música. E quando ficavamos em casa, era jogando uno a noite toda, ou ouvindo Jack Johnson ou Jason Mraz... ouvía-mos e cantáva-mos todas as músicas. Hj eu e a Ju não estamos mais tão proximas, devido a nossa vida de ADULTAS. Ela trabalha um monte, e eu estou longe, estudando. Talvez nunca mais tenhamos um verão como aquele... mas sei que estará pra sempre em nossas memórias... até ela que é branquinha pegou um bronze.
Lembro de acordar e perguntar... e aí Ju, pra onde vamos hj? E foi assim, de dezembro a fevereiro. 
Grande parte dos melhores momentos da minha vida estão entre essas datas.

Fim de semestre é sempre pior... da vontade de largar tudo e voltar pra casa. De rever pessoas que meu coração está sentindo MUITA FALTA... A Karine, A Jéssica Dias, a Jackelyne Santos, a Rackel de Deus a Juliana Vilarinho, a Gabi, a Ana Lúcia, a Ana Claudia... e taantas outras com as quais eu falo com mais frequencia.... pessoas TÃO especiais em minha vida. Pessoas que todas as noites estão em minhas orações... pessoas com as quais eu não saberia viver sem. Pessoas que se me 'deixassem', se me ignorassem me causariam dor única. Mas sempre que eu as chamo, elas estão presentes.

Hj eu estou assim, com saudade da minha adolescencia, da minha juventude de verdade. Hj nem estou com saudade das minhas baladas sabe? To com saudade de andar de bicicleta na rua, saudade de ir na casa das amigas, saudade de andar no shopping, ou andar no gonzaga, ou andar na beira da praia em Stos... ou sair sábado do cursinho pós simulado e levar a Ana Lúcia até o canal 2... e passar no Mc e tomar um casquinha. 

Saudade daquele clima de verão gostoso...
O pior eh q eu estou triste agora... triste pq aquele tempo foi bom demais pra ser realidade. Sei que a minha felicidade máxima hj seria muito diferente do q era naquela época. Naquela época eramos todos [ou qse todos] menores de idade... andar de onibus era uma coisa normal, andar de bicicleta tb. Nao ter dinheiro, ah... todo mundo era assim. Conforme vamos 'crescendo', cada dia mais a sociedade nos pede mais e mais. Hj andar sem carro parece 'dificil'... sem dinheiro então... eh melhor nem sair de casa. E pra onde foi aquela felicidade que tinhamos SEM dinheiro e SEM carro? Será que não existe mais? 
Queria voltar no tempo... só pra ser feliz em cima da laje da casa da Jéssica vendo os meninos jogarem futebol sem camisa [mesmo tendo 12 anos], pra ser feliz indo até a Tutti comprar 'guloseimas finni', ser feliz indo de bicicleta na casa de todo mundo do BNH, até achar alguém que pudesse ficar na rua, queria ser feliz em comprar um sorvete no super centro e vim tomando tão devagar que até ouvia cantadas dos homens q passavam na rua, saudade de me divertir fazendo exercícios [infinitos]de matemática no onibus, saudade de ir pra são vicente fazer uma boneca que acendia luzes... saudades de ir pra 'rua da reflexão' sentar no asfalto pra falar mal das inspetoras, saudade das aulas de educação física da escola... coisas tão simples, sem custo... que me faziam tão feliz.



Mais uma vez outro post sem coerencia.... é como eu disse no meu primeiro post desse blog, aqui seria meu diário, meu local pra desabafar. Aqui eu não preciso de fotos bonitas, nem de sorrisos o tempo inteiro. Aqui é a minha ligação comigo mesmo. Pra quem gosta de Harry Potter, aqui é a minha 'penseira', onde eu coloco os meus pensamentos, para organiza-los.


Não corrijo as coisas que escrevo aqui, mas depois de escrever eu as leio, pra encontrar o problema... Mesmo que eu não o encontre... depois que eu escrevo aqui, meu coração sempre fica mais calmo.


Obrigada aos meus verdadeiros amigos, por estarem sempre presentes em minha vida. Mais uma vez, eu só tenho a agradecer a imensa força que vocês me dão. Obrigada por sempre me darem motivos pra eu poder escrever os momentos bons que vivemos aqui... 
Obrigada a todos!

Agora eu vou voltar a estudar...
Até a próxima!...

quinta-feira, 27 de outubro de 2011

- O papel principal...

Aaah blog... desde do meu aniversário que eu não posto aqui né?
Pois bem, to triste! =/ 
Aiii, estou em crise... mais uma vez!
Cada dia mais eu me pergunto o que vim fazer em Curitiba. 
Sabe, da cidade eu até aprendi a gostar... cada dia vou pra lugares mais longes, e to perdendo o medo de conhecer a cidade. Hoje, quando eu quero ir em um lugar, eu olho no mapa, vejo o onibus que passa lá e vou.
Mas dentro da faculdade continua na mesma. Aliás, continua não... cada dia que passa eu percebo que posso contar menos com pessoas que eu acreditava que poderia contar. As vezes creio mesmo que o erro está em mim, mas sei que não é. O erro está em eu ser um 'extra-terrestre' aqui. Não faço parte deste mundo, não sei me adaptar aqui. Tudo me causa dor demais.
Sabe pq eu faço meus posts aqui? Pq além de eu sofrer demais por estar aqui, ainda ouço 'gracinhas' de alguns a respeito de eu ser reclamona sobre Curitiba [no facebook]. Só fico pensando: "Se não gosta dos meus posts me add pra quê?", ou então eh simplesmente pedir para não ver mais meus feeds de notícias.... eh tão simples! Quando eu posto no facebook ou aqui, é uma maneira de NÃO encher o saco! Não ter que ficar falando diretamente para alguém...! Aqui eu posto pra quem se interessa por mim, E MAIS, eu posto pra desabafar. Veja, agora são 3h23 da manhã, eu acordei as 9h00 e estou ligada, mas não gosto de estar assim. Queria eu estar dormindo, seria muito mais útil... até pq amanhã [daki a pouco né?] tenho que estar as 7h30 no hospital. E o pior: não saquei dinheiro e terei que ir a pé! 
E estou novamente nas minhas noites de insônia... assim como no período passado. O sono não vem, nunca! E eu passo o dia todinho cansada... contando as horas para chegar em casa, e quando chego em casa: Cadê o sono?? Sumiu! E assim a semana vai.
Meus estudos não rendem, minha concentração é minima, eu peço licença pra falar alguma coisa, e pronto, ja esqueci! Meus neurônios estão entrando em colapso... e eu não sei por onde colocar ordem em tudo. Eu precisava mesmo eh de um botão 'reset' no meu sistema nervoso central... ou melhor, na minha história.
As vezes me pergunto se tem valido a pena tudo isso... Será que realmente eu vou conseguir fazer bem à alguém? Será que eu vou conseguir ser uma boa médica? Será que eu vou aprender todos os principios ativos dos farmacos, todas as fisiopatologias das doenças? Será que eu não vou morrer fazendo isso? Será que isso não me causará dor maior do que posso suportar?
Tenho pensado muito nisso... pensado também nas outras inúmeras coisas que eu faço bem. Eu sei fazer tanta coisa... será que o meu plano B pré-vestibular não teria sido uma opção melhor? Talvez no plano B eu pudesse ficar perto da minha família, ver de perto meus sobrinhos crescerem, cuidar dos meus pais, ter um trabalho remunerado, e um trabalho que eu fosse bem sucedida! Talvez no meu plano B eu não estivesse assistindo meu amigos se divertirem, assistindo minha família curtir aniversários, assistindo meu namorado sonhar com os dias que eu vou estar perto.... talvez no meu plano B eu estivesse contracenando com as pessoas que eu amo, e que algumas vezes eu fosse até o papel principal.... talvez no meu plano B eu me emocionasse de felicidade, e não de inveja. Talvez no meu plano B eu estivesse mais completa.
Maas, como diz meu pai... a vida inteira seremos assim, sempre pensando que, se tivéssemos feito de outra maneira não estaríamos mais felizes, mais satisfeitos. Menos cansados.
Eu queria mudar isso! Queria sorrir mais, abraças mais! Deus, quanto tempo eu não dou AQUELE abraço gostoso... ???? pra não dizer... ainda tem algumas pessoas que eu faço isso aqui em Curitiba. Mas não chega aos  5 abraços mínimos necessários diários.
Passar noites em claro, no meu plano B, só se fosse tocando violão na praia, ou trabalhando feito louca pro dia seguinte... e um trabalho no qual eu emocionaria as pessoas, que eu fizesse as pessoas sentirem amor!

Eu falei tanto de 'assistir', mas parece que eu to numa novela... e com péssimos atores. As pessoas poderiam conseguir manter seu papel pelo menos.... me machucaria menos.
Perdoem-me algumas pessoas que moram em Curitiba se estiverem lendo isso... sei que algumas pessoas se doem com as minhas palavras.... mas existem pessoas que, mesmo não próximas de mim, conseguem secar minhas feridas com um 'bom dia' que não vem daquelas que eu espero.

Aqui eu me sinto o patinho feio, aliás, eu SOU! E não to me fazendo de coitadinha não. Aqui quem sou eu? A pobre, gordinha, feinha, bolsista, aluna na média [ou abaixo dela], que não fala com ninguém, que nunca sai com o pessoal da sala, e que reclama de todo mundo. A verdade é essa mesmo. Mas é como eu disse.... o erro não está em mim, mas sim na minha escolha de permanecer aqui! Pq onde eu nasci, meus amigos pensam diferente, dessa MESMA ALINE!  E eu não culpo os outros por 'não gostarem da chatinha'... não mesmo! Não faz parte da vida deles entenderem o que é a minha, e não faz parte da minha vida, fazer o que eles fazem. Eu não sei comer em restaurantes chiques, eu não sei andar maquiada todas as manhãs, eu não sei andar ARRUMADA! NÃO-SEI! E aqui eu acabo sofrendo por isso... pq mudar essas minhas características dói demais, e eu não quero.
Engraçado, eu falo pro meu pai... eh, ainda bem que eu emagreci, senão além de tudo, eu ainda seria gorda! Não que eu não seja, mas ja foram quase 15 Kg esse semestre... talvez pra me sentir mais 'in' da geral.

Esse texto totalmente sem coerencia é um desabafo! To cansada daqui! Não vejo a hora das férias, de paz! De abraços, de sorrisos, de telefonemas, de havaianas, de sol, de calor. Não vejo a hora de parar com essa novela do SBT!
Gostaria demais de viver num mundo com pessoas mais parecidas comigo! De pessoas que andam de bicicleta, que moram em bairros pequenos, que gostam de ir comer em carrinhos de x-salada.... Gostaria de viver num mundo de pessoas menos ricas... quem sabe eu fizesse mais parte desse mundo. 
Se eu pudesse agora, voltava pra casa já. A saudade alcançou níveis letais.

Se alguém tiver algum conselho, alguma palavra pra me ajudar, será muito bem vindo...

Peço perdão a Deus por desdenhar e reclamar da vida maravilhosa que Ele me deu. Não é justo! Eu tenho as oportunidades, mas não consigo agarrá-las, não consigo deixar de ser Eu.
Peço  a Deus LUZ, eu preciso de uma LUZ! Preciso ter certeza que estou no caminho certo... pq ultimamente parece que eu perdi o rumo de tudo....

Boa noite à todos!
Tentarei mais uma vez dormir!
E que amanhã seja um dia melhor.


Fiquem todos com Deus.

segunda-feira, 3 de outubro de 2011

- Fotos do meu níver 2.2! ;)


Hoje não vou me estender em comentário [apesar de querer fazer um post só sobre os MEUS aniversários... hehehehe, mas aí estão algumas fotos tiradas no último fds! Beeijooo

























quinta-feira, 15 de setembro de 2011

- Faltam 12 dias! =| Meedo!

Ai Meu Deus... 
só pq eu entrei pra fazer um post rapidinho... MUDOU TUDO NO BLOGGER! QUE MEDO!
haushasuahsuashuas

Entããão, faltam só 12 dias pra eu ser 2.2! QUE MEDO!

Eu to LOUCA... sério, minha TPM deve estar a mil... eu tô TRIpolar!
Mas então, sei que faz tempo que eu não posto. 
Vamos as novidades:
 - Consegui colocar o link para o meu vídeo na página do CRM-PR. Para visitar eh só ACESSAR. Na reportagem tem o link para assistir o vídeo!
 - Ganhei o Cecil do papai e da mamãe... =D... Ele é lindo, amado e cheiroso! 
 - EMAGRECI 7,5 kg... no total precisaria perder 23kg... não vou fazer a conta aqui pq a parte do meu cerebro responsável pela matemática atrofiou - como prova disso eu tenho os extratos dos cartões de crédito, e a falta de dinheiro pra sair no fim de semana. Sem contar que o meu humor muda assim que alguém me mostra algo como uma regra de três simples ou uma porcentagem por exemplo [por favor profº Marco Aurélio não brigue comigo]: Detalhe: Farei ENEM em 2011... ¬¬' Mas era pra falar das novidades... então...
 - Tenho um fotolog: http://www.fotolog.com.br/linepaixao/ Ta meio desatualizado... maas, aos poucos eu vou colocando umas memórias lá.
 - To no período clínico da facul... PRECISO dizer que é LOUCURA! E vai sempre ter um nerd pra ler o blog e pensar o contrário... Mas enfim, eu to adorando... sei que é meio masoquista dizer isso... mas é bem difícil e eu gosto! Apesar de pelo menos umas 25 vezes por semana eu pensar onde eu estava com a cabeça quando decidi fazer medicina, e é claro, meu pai autorizar uma atrocidade dessa.
     A parte mais legal desse período eh q tem Farmacologia.... sério, eu não poderia aprender isso... é MUITO perigoso! Hahaha... sem contar que o Sato, meu querido professor [ o mesmo que está na foto do CRM] é um EXCELENTE professor! MESMO! Neste período a PUC se superou, pq eu tenho professores excelentes...
 - Ganhei quase todos os meus intrumentos para exame físico também! É tão bunitinho! Mas eu preciso estudar mais...
  - Ah, no ultimo fim de semana eu tava no Guarujá pq foi feriado. O q teve de legal? Os meninos fizeram um churrasco na casa do Pitoco e também teve uns shows la no Studio do Fabinho... fui lá pra matar a saudade da galera! Foi mto bom! Segue as fotos...
Essa de cima é na casa do pitoco, e a de baixo é no Studio...

No domingo fui no fim de tarde a praia, namorar com meu namoradinho lindo que eu amo de paixão! Ele tirou uma foto ... olha que linda...
 - Aaah, e pra completar o feriado minha mãe concordou em clarear meu cabelo! =D Ela fez umas californianas! Deu uma bela clareada... em breve eu posto fotos com o cabelo mais clarinho

Pra terminar galera, eu to CHEIA de provas, e a vontade de estudar? CADêêêêêêêêê???
E pra por um fim na geral... to com mta vontade de dar uma renovada aqui no quarto... queria pintar a parede, mas não sei de qual cor... preciso do que eh good mais não have, $$$$ ¬¬'
A propósito, meu aniversário ta MTO PRÓXIMO [MEEEEEEEDO] e ja que eu não vou ter festa [buaaaaa] e ninguém vai vir me ver [ buaaaaaaaaaaaaaaa²²²²] vai ai uma lista de coisas que eu queria ganhar! haushaushasuashuashasu

















Mas sério agora... tem uma coisa que eu queria ganhar, que supera qualquer outra coisa... UMA FOTO MINHA ou minha e do Douglas em 2004/2005 .... seria meu melhor presente!

Galera, to indo...
tenho que dar uma geral na casa aqui e ainda estudaaaar! =~

Um beijo pra quem torce por mim... e pra quem não torce... leu isso aqui pra quê? huahsuashu 
Fiquem TODOS com Deus!



domingo, 31 de julho de 2011

- What a beautiful mess this is!

Oi, mais um sábado a noite em Curitiba... este particularmente bastante chuvoso. Como foi o dia hoje? Ja que ninguém perguntou mesmo... meu dia hoje foi como tantos outros... um dia que um empresário de 45 anos acharia normal. Não. Ele ainda teria dinheiro pra quem sabe, sair pra namorar. Um empresário de 45 acharia normal tomar 4 medicamentos por dia, ou ter uma dieta com restrição de açucar... sentir dores nas pernas, usar óculos... afinal, ele ja tem 45 anos.
Enfim, hoje me contive dentro de casa... como tantos outros dias.
Parece que a vida tá meio sem rumo... parece que o anjinho parou de falar no meu ouvido... aqui tem é 2 diabinhos. As vezes eu to sem fazer nada e fico pensando... Qual meu objetivo? Atualmente: não perder minha bolsa na faculdade. Não perder minha vaga na neuroliga. Não perder meu namorado. Não perder meus amigos... afinal, que VIDA É ESSA? Eu só vivo tentando NÃO PERDER??? será que está tudo tão próximo de ser perdido assim?
Estou numa fase de MERDA! É como eu digo... a merda bateu no ventilador. Se eu pudesse parava o relógio agora e ia me tratar... ia me internar numa clínica, pra cuidar de mim! 
CHEGA! Tudo tem que ser para os outros! Eu to cansada! Cansada!
Minha cabeça muda a chave pro sim e pro não a cada 5 minutos!
Sabe o que ta acontecendo? Eu não acredito em mais ninguém! Moro num lugar em que não posso confiar nem naqueles que se dizem meus amigos... aqui as pessoas tem a paciencia mais curta do mundo. Amigos? HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA... amigos são perspicazes... vc não precisa falar que ta triste; eles percebem! Amigos entendem o pq vc não foi fazer tal atividade na faculdade... e os MALDITOS DOS PROFESSORES TE OBRIGAM A FAZER TRABALHO EM GRUPO! Cacete, pq não deixam eu fazer sozinha? Pelo menos assim eu não deveria satisfação pra ninguém.
Mas não, a Aline além de ser responsável, tem também que estar de bom humor.
Nem a música me satisfaz mais! Não é suficiente...
Ai eu dei uma pirada, e fui assistir todos os filmes do cinema... todos! Mas percebi que isso ainda não é o remédio... eu preciso extravasar, e o cinema só me torna mais presa.

E meu coração então? Melhor nem comentar...
melhor passar mais uma noite aqui...
sozinha...

até...

segunda-feira, 18 de julho de 2011

- Tudo que é bom dura tempo suficiente para se tornar inesquecível

   
  São 10 anos de HP! Ai, é uma dor enorme saber que ao chegar em casa após uma estréia eu não vou procurar quando vão lançar o próximo filme!
      O que nos basta então é ler e reler os livros, assim como eramos pré-adolescentes [pelo menos eu ainda era pré adolescente]... que ao ler 'a camara secreta' morria de medo de ouvir um basilisco nas paredes da minha casa... E ouvia minha mãe dizendo que a minha carta de Hogwarts ainda ia chegar. Era sonhar com os feitiços, ou passar férias de verão 'n'A Toca', ou nunca esquecer de um 31 de julho, e não olhar as plataformas de trem da mesma maneira.
      A vida muda depois que você conhece Harry Potter, o mundo torna-se mais mágico... quando surge um problema as vezes você lembra que poderia ser um bruxo... é isso lhe faz sentir-se idiota!
Ah eu lembro como tudo começou....
     Minha mãe me obrigou a alugar ‘a pedra filosofal’ na locadora, pq a minha irmã queria assistir. E eu fui de mal grado! Fiquei na cozinha estudando, mas aquela musiquinha com um toque de magia foi me contagiando, e pra não dar o braço a torcer, eu sentei na escada e fica olhando de lado.
Assim que todo mundo saiu de casa eu assisti o filme todo, e então peguei o livro, e comecei a ‘comê-los’, na época só tinha até o ‘prisioneiro de askaban’... como eu gostava daquele livro, aliás, é o meu preferido da série.
      Depois vieram as noites em claro com as estréia dos livros subseqüentes. Eu me lembro quando ganhei ‘a ordem da fênix’, que virei a noite lendo... e só parei quando o livro acabou, e eu estava debulhada em lágrimas. Sem contar que a minha ansiedade era tanta que eu não conseguia esperar, e sempre lia as traduções da internet.
      E foram assim todos esses anos... era o meu universo paralelo.
      Hoje as pessoas talvez me achem excêntrica por gostar tanto de HP, mas ah, muitos momentos da minha vida tem HP como ‘trilha sonora’, cada livro marca um natal, ou um momento.
Quantas tardes de verão eu não gastei em casa... lendo! E eu adoro fazer isso até hoje!
      Ah Rowling, como vc me fez desejar comprar meu material escolar no beco diagonal, e até hoje eu desejo que a escolha da caneta azul seja como a das varinhas, imagina eu chegar na papelaria e uma caneta me escolher.... não seria mágico?
      Harry Potter é uma saudade que fica... daqui 10 anos este será um filme velho, mas quem sabe meus filhos e meus sobrinhos não gostem né?
      É, aqui fica um saudade, que vou levar pelo resto da minha vida.... e se eu pudesse, queria que tivesse um HP novo todo ano, enquando a Rowling viver. Mas como o ditado diz: “Tudo que é bom dura tempo suficiente para se tornar inesquecível”. Obrigada Rowling, por trazer magia a minha adolescência... aliás, a minha vida!

ps: eu ainda tenho as FITAS, sim, FITAS de 'a pedra filosofal ' e ' a camara secreta', ê saudade.

domingo, 15 de maio de 2011

- É algo que eu não posso deixar de postar!

Tenho ouvido muito ALORS ON DANSE, a versão original tem uma letra muitissimo inteligente, vale bem a pena ver... mAAAAAS... eu achei uma paródia muito engraçada.

http://www.youtube.com/watch?v=93kF_UNHjCg

beijoooos, e bons risos.

- E vamos ao 2º post de 2011!

Hoje decidi escrever aqui no blog, porque estou passando por uma fase que 'ou eu falo' 'ou enlouqueço'

      Bom, há alguns dias eu dei uma pirada procurando elementos do passado... na verdade procurando alguma foto que indicasse que eu ja estava 'ficando' com o Douglas, ou seja, em meados de 2004. Estou procurando fazem varios dias já... outro dia eu virei a noite fazendo isso.
      Acontece que ultimanente ando bem deprê pra falar a verdade. Estou de dieta há aprox. 20 dias, e como me falavam quando eu era criança: "aproveite agora, porque depois vai ficar mais dificil emagrecer', realmente eu estou vendo que agora é bem mais dificil. Antigamente eu perdia 2, 3kg em uma semana... agora não é bem assim.... mas eu continuo persistindo. Bom, esse 'ganho de peso' que eu tive acabou com a minha auto-estima [pra variar né?] e junto com essa 'gordurinha extra' veio também alguns sintomas sériamente preocupantes... e eu acabei indo ao médico por causa disso. Por varios periodos eu tive sensação que a minha pressão estava mais alta do que deveria, e o meu relogio biologico mudou um pouco... apesar de eu continuar fazendo as mesmas coisas, eu tenho sono demais... as vezes não vou pra faculdade, passo o dia inteirinho dentro de casa... durmo 18h por dia, e quando acordo nem abro a cortinha pra ver como está o dia. E o mais estranho... se alguem ler isso vai achar que eu to depressiva certo? Mas não, nos dias que eu acordo animada pra sair de casa eu me sinto bem... tenho ido bastante ao shopping, ao centro... vou sozinha... mas sabe, as vezes eu fico cansada de ouvir as futilidades e interesses alheios... eu me sinto tão 'out of my world' que sair com alguém que faz me sentir mto mais patinho feio do que eu realmente ja me sinto. Eu to cansada de viver num mundo onde as pessoas gostam de comer comidas cheias de frescuras [ou pelo menos DIZER que estão comendo], cansada de que pra se vestir bem você precisa vestir marca tal, ou tal marca... ah mew... eu não nasci assim, não cresci assim, e é foda me adaptar a esse meio. Eu gosto mesmo é d arroz e feijão, gosto de saia jeans e bluza branca, e tenis eu até gosto de tenis bom, mas saiiba, eu só compro tenis bom porque sei que é o sapato que eu mais vou usar e acho que isso eu mereço. Quando as pessoas perguntam porque eu gosto de sair sozinha em Ctba? Ai está a resposta... sozinha eu não preciso fingir sorrir, fingir me interessar, fingir achar injusto o fato de sua mãe não te dar um apartamento! Sozinha eu como no carrinho da esquina sem ter medo de ter uma infecção intestinal, sozinha eu ando em camelô e compro dvd pirata... sozinha eu posso gostar de moletons e musica eletronica... sozinha eu posso achar que o frio de curitiba é péssimo. Sozinha eu sou eu mesma.
      Eu ADORO me socializar, com pessoas da mesma classe social que eu... talvez alguns me chamem de burra, ou que eu não sei fazer a politica da 'boa vizinhança', isso é algo que eu ainda preciso aprender... juro que to tentando. Vê... no guarujá eu sou TÃO feliz! Lá eu fico com meus amigos, que aceitam ir na pior balada da cidade só pra poder rir junto e todo mundo poder ir. Lá eu ando com as minhas piores roupas e não sou pior que ninguém por isso. Lá, comer x-salada com a galera é a melhor diversão... Por isso que eu falo, se hoje aparece um gênio na minha frente a primeira coisa que eu pediria é fazer teletransporte... só pra depois da aula eu poder voltar pra minha casa. Bom, falei! agora voltemos aos assuntos das fotos do passado.
      Então, procurei procurei procurei... e encontrei fotos, encontrei blogs, fotoblogs, e muitas informações. Mas, por exemplo, o weblogger foi excluido e eu não consigo ter acesso as fotos... =/
Antes de continuar esse post vou colocar todas as fotos que eu encontrei aqui! pra que eu nunca mais perca isso!

Essa foto foi no dia 07/03/2004 - Foi logo quando eu conheci os meninos do Medo Coletivo. Essa foto foi na casa da Bella, na rua 13 [eu acho q eh rua 13]... E foi onde tudo começou entre eu e o Douglas.

Aqui foi um festival que teve la no Domingos de Moraes, o CDM, quem organizava era o Lucas, da Banda Magnetroon [que eu ensaiei um dia com eles... hahahaha]

Aqui é o Douglas, tocando no CDM. A gente ja ficava nessa época.

Em ordem, da esquerda pra direita, Fred, Douglas, Bomba, Gil, Beto e Vacão.

Thiago, Pitoco e Fred [queria entender porque os meninos faziam essa cara de bobo]

Aqui é o Douglas, em 2005 já. Deve ter sido em fevereiro. Porque em dezembro ele cortou o cabelo, e em março ele se afastou da galera.

Aqui é o Douglas no Utopya 2 - Evento realizado na capela bom Jesus dos Passos, pelo grupo de jovens que a gente participava, o Messe.


Essa foto eu tirei do Douglas em 2007... a gente se encontrou no Ferry Boat....

Aqui foi em 2006. Não sei se foi antes ou depois de eu me crismar, mas sei que esse foi o meu grupo de crisma. E eu sempre me aparecendo....

Ah, essa foto é de 2005, no Utopya 2...Kelly, Ira e Eu.

Essa foto foi a comemoração do crisma em 2006. A gente tava indo pra pizzaria alvorada.


      Então, mas teve uma foto que fez meu coração bater forte.
      Por muitos anos eu sofri porque não tinha o Douglas perto de mim. A gente terminou em abril de 2005 e foi uma fase bem dificil pra mim. Eu era tão novinha, tão inocente, acreditava em principe encantado. A minha inocencia é do que eu mais sinto falta. Hoje eu sei o quanto o Douglas me enganava naquela época... e o Douglas briga comigo por eu ficar mexendo nessas fotos do passado, lembrando o quanto ele me fez sofrer... mas o que é dificil pra todos entenderem é que o fato do Douglas ter-me ferido é o que menos importa... o que eu busco nessas fotos não são as lembranças do amor que eu tive.... eu tento resgatar aquela Aline que não existe mais... e lembrar dessas 'festinhas', lembrar do grupo de jovens, dos ensaios da banda é resgatar aquela Aline. É meio aquela historinha do prego na madeira... depois que vc tira o prego, o buraquinho continua ali, e não tem como voltar mais. Uma vez que vc pára de acreditar em 'contos de fadas' não há mais volta. Uma vez que vc enxerga a realidade, there's no way back.
      Hoje, apesar de amar minha faculdade, de amar meus amigos eu sinto o peso de 'ser adulta' cada vez mais caindo sobre as minhas costas... mentir, esconder, aprontar já não tem tanta graça quanto tinha antes... hoje se eu mentir, esconder, aprontar eu estou mostrando meu 'caráter'... antigamente eu era 'aborrecente'. Uma coisa engraçada é o amor pelos pais... antigamente eu fazia questão de não atender o telefone, de desligar o celular e chegar tarde... hoje eu ligo pros meus pais o tempo todo pra avisar pra onde eu to indo, com medo deles ficarem preocupados.
      Outro dia eu estava no onibus e entrou um grupo de adolescentes de um igreja, e pegaram um violão e começaram a cantar.... e então eu comecei a achar aquilo chato, achei que eles estavam desrespeitando o meu espaço... maaaasss, me trouxe lembranças... e eu vi como estou virando uma adulta chata. Pq qdo eu era adolescente aquilo era umas das coisas que eu faria facilmente. Quando a gnt é adolescente, quer ser diferente, e quando a gnt cresce, quer ser igual, ser neutro. Mas onde será que foi parar aquele meu espírito de revolta? Aquele prazer em chamar atenção? Parece que quando a gnt 'cresce' as excentricidades d cada um são cada dia menos aceitas....
      As vezes eu me sinto presa, acorrentada por mim mesma. No livro da minha vida deve ter um trecho escrito assim... 'e ai então eu me socializei, e me prenderam na corrente da sociedade que quer fazer tudo igual'... eu sinto falta daquela liberdade... eu sinto falta de achar o maximo alguém entrar no msn, de ficar na rua sentada na calçada tocando violão... de assar batata na fogueira em época de são joão... ah, eu sinto falta de andar em grupos enormes. De andar a pé por longos caminhos pq a gnt não tinha dinheiro pra ir pegar onibus. Tenho saudade das minhas roupas pretas, do meu celular com toque monofonico [era um motorola c200], sinto saudades de sair correndo as 11h25 [é, na minha epoca tinhamos somente 5 aulas] pra chegar em casa e assistir DISK MTV com a Sarah, e dar tempo de assistir a Pitty cantando Admirável chip novo, de assistir Linkin Park cantando Faint, Evanescence cantando bring me to life, skank cantando dois rios, LS Jack cantando 'me abraça, me beijaa, me aceita assim meu amor...'. Sinto saudades de estar em casa a tarde, e mais ou menos as 15h30 ouvir o fred lá do outro lado da rua começando a tocar bateria, ou ouvir o Douglas e o pitoco passando o som, e isso era um sinal: hora de ir assistir o ensaio... sinto saudades de ouví-los cantando basket case, american jesus....
      Sinto saudades de estar no Messe as 18h00 todos os domingos, e no final do grupo gritar UNIÃO, FORÇA E AMOR. Aaah, era uma fase tão boa... tão boa.... que meus olhos até enchem d'agua a lembrar.... e pq eu gosto de lembrar de tudo isso? Pq aquela aline paixão, aquela que era a 'pottergirl', a 'chiquitita', a menina da saia de flanela e de meia colorida não volta mais... naquela época eu até usava aparelho nos dentes! e o meu cabelo era todo cacheadinho... até pintá-los de vermelho eu pintei!
Saudade de ficar na pracinha do centro nos sabados, me sentindo a rockeira. Saudade de achar o maximo ver todo mundo bebado [acho que essa é a unica coisa que não mudou - apesar do nivel das bebidas terem subido]... lembro do dia que eu e a Kelly pegamos carona com um taxista doido... ai que medo!
Sinto saudades da minha ceci rosa, de tomar banho de chuva. Sinto saudades de voltar da Wizard de bicicleta, saudade das vezes que eu e a Jéssica voltavamos tirando sarro de todo mundo - em ingles - achando que sabiamos falar alguma coisa...
      Sei que devemos curtir cada fase.... e eu preciso enterrar tudo isso que escrevi. Mas é dificil, principalmente quando comparo essa vida a vida que eu levo hoje, CHEEEEEEEEEEIA de regras e obrigações. Fico pensando na possibilidade de levar um vida 'mais pobre' e mais sossegada... mas não sei se meu pai deixaria. Eu ainda penso na possibilidade de ser fotógrafa.... e se eu fosse? E se eu tivesse um BIG estudio? O maior estudio da baixada? Acho que no final das contas eu teria que trabalhar bem mais... então volto a minha vida classica de fazer faculdade, me formar e trabalhar a vida inteira pra pagar imposto.
      Vou terminar esse post com a foto que fez meu coração bater mais forte, a que fez aflorar em mim, como não acontecia há muitos anos, a Aline que vivia em mim há 7 anos atras...
     Aqui está o Douglas que AQUELA Aline se apaixonou... foi esse Douglas que eu fiquei olhando pela brechinha que tinha no meu portão... foi esse Douglas que as minhas amigas LITERALMENTE me empurraram no patio do napoleão pra eu 'conhecer' e eu dei uma bala pra ele. Foi esse douglas que colocou o piercing na boca e chegou na minha casa e me pediu um beijo dizendo que queria que eu fosse a primeira pessoa que ele iria beijar depois de por o piercing.... hahahaha.... ... foi no cabelo dele que eu senti necessidade de aprender a fazer trança embutida... e foi com que ele que fiz tantas coisas na minha vida... da pra eu escrever um livro sobre o nosso amor.
      E ficamos 4 anos e meio separados... e assim teve que ser... ele viveu uma vida longe de mim e eu uma vida longe dele. Criamos concepções muito diferentes sobre as mesmas coisas... mas hoje estamos juntos, com o amor que tinhamos quando eramos 'crianças'... não digo que é o mesmo amor... é como eu falei, a inocencia se foi. Hoje temos muito mais deveres do que tinhamos, mas juntos nós aproveitamos muuuuito essa fase juntos.
      Pra finalizar o post vou por uma foto nossa no dia 06/05/2011... a gnt foi dar uma volta la no centro, encontramos a jessica e uns amigos e ficamos no posto dançando sertanejo!
Por hoje eu fico por aqui.
Tenho prova quarta-feira e  depois vou pra casa.
Em breve posto novamente.

      Ah, à todos os amigos que entrarem aqui... se algum de vcs tiverem fotos antigas minhas, por favor, me contatem no msn ok?
      A propósito aí vão uns links pra galera matar a saudade.

http://replay.web.archive.org/20040922071055/http://www.medo_coletivo.weblogger.terra.com.br/index.htm

http://replay.web.archive.org/20041023002722/http://federaisdorock.blig.ig.com.br/2004_05.html

http://medo_coletivo.zip.net/

http://medocoletivo.zip.net/

http://replay.web.archive.org/20040823091330/http://fotoblogmesse.blig.ig.com.br/

http://mahdurock.fotoblog.uol.com.br/photo20040406214858.html

http://grupomesse.nafoto.net/

http://mah_darkangel.zip.net/
 
http://aline_potter.blog.uol.com.br/

UM GRANDE BEIJO À TODOS!

God blesses us!